Entre medio tantO

Esto no es más que vivir.

2010-11-05T18:20:00.003-03:00

Una grieta

un leve resquicio de memoria

una trampa

el inocente mirar hacia atrás

un estallido que triza la memoria

el exhalo atorado por siglos

y el desbande lo que lo se creía olvidado.

Un palpitar absurdo

un suspiro anacrónico

una imagen desdibujada

la sensación de una nada colmada de todo

y la tarde que sigue su paso incólume.

Esto no es más que vivir.

Finalmente, las palabras entorpecen el decir.

2010-10-24T12:48:00.003-03:00

Finalmente,

las palabras entorpecen el decir,

enturbian el epíteto de la verdad y cuajan,

entregadas,

con la paradoja irónica de lo transparente.

Finalmente,

las palabras forman su propio laberinto asfixiante,

que las ahorca y entumece,

que las muta y torna invisible su significado.

Finalmente,

las palabras no nos representan.

Se rebelan en cuanto salen disparadas de nuestra boca

y adquieren vida y consistencia propias.

Es su truco.

Nos hacen creer que llevarán el mensaje leal y fielmente,

pero en cuanto sienten la brisa sobre sí olvidan su promesa

y corren con semántica propia.

Quizás sea por la venganza de saberse dependientes de otro que las sueñe,

las idee, ordene y vomite.

Quizás por la inquina de saberse con una existencia inefable,

etérea y limbática como las emociones que las paren.

Tal vez por esto o aquello,

sin duda por lo aparente o lo evidente,

acaso por injusticia o falsa erudición,

lo cierto es que...

finalmente

las palabras entorpecen el decir.

La muerte me envidia.

2010-10-03T15:06:00.004-04:00

La muerte me envidia

no se atreve conmigo

me trata como a una cebolla

con su mortecino y doloroso tentáculo

me saca piel por piel

pero no se atreve a mirarme a los ojos.

Sabe que no la temo

sabe que la invoco

sabe que la deseo con lujuria insana

sabe entonces que no soy su soldado ni esbirro.

Envidia mi atrevimiento

mi falta de pleitesía

mi rodilla no dispuesta a doblegarse ante su fatua carcajada.

Envidia mi amor hacia ella

porque no conoce ese afán

nadie antes que yo se lo ha prodigado

sólo sabe de su bárbara soledad.

Por eso me cerca

me amenaza con los nombres que me dan sentido

aun sabiendo que con ello no me doma

aun sabiendo que con ello

me cago en su supuesto poder.

Anda, atrévete conmigo

despliega tu veneno en mi cara

hazte hembra mirándome a los ojos

así, de frente, como yo te he llamado

sin pausas, sin eufemismos, sin refranes ni metáforas.

Jaja no sabes invocarme

se te atraganta mi nombre, oh poderoso y absoluta muerte

se te atraganta mi nombre.

Finalmente tu ausencia no es mi condena

sino la atadura que te ciñe a mí

Entonces, ¿quién pierde la batalla, puta asquerosa?

2010-09-26T12:35:00.003-04:00

Tengo una pena negra

pena de lágrima de rincón

de lloro silencioso y clandestino

de lengua muda y razón algo desconocida...aunque sólo algo.

Camino por sendas de seda asfixiantes

sueño con mi Wallis a media mañana

se me enreda ese dolor con este otro y con el mío propio

camino por sendas de ásperas sedas.

¿Dónde pongo esta pena?

¿Qué recipiente puede contenerla por un rato sólo para poder salir a respirar un poco?

La vida es una puta veleidosa

2010-09-13T15:54:00.002-04:00

Mi razón no pide piedad
se dispone a partir.

Borges dijo una vez que la vida se construye de momentos y,
por algo,
no incluyó las pausas.
La vida no tiene pausas.
Es demasiado perversa para concebir treguas.
Ella,
al igual que los niños,
cree que las sorpresas son siempre alegres.
Pero,
a diferencia de los infantes,
la vida sabe que sus sorpresas son demoledoramente trágicas,
hirientes,
decomunales e insanas.
La vida siente envidia de la calma,
de la armonía e incluso,
es envidiosa de la felicidad,
aunque sabe que ésta fue inventada,
como un artilugio,
para que ella fuera la reina,
la irrenunciable.

Por eso
no creo en la vida
porque no vale nada
porque es una puta veleidosa
porque se entrega al iluso
al idealista precario
al espejismo utópico
al que no tiene nada.

2010-08-06T22:45:00.003-04:00

Los días me muerden la razón

y me desvisten con una lujuria apremiante

de poca ternura

nulo entendiemiento

y todo de contestación.

Nadie hoy clama por una pausa

palabra olvidada

gesto en extinción

preámbulo marchito

reemplazado

mutado

desechado por exceso de misericordia.

Un nuevo dios

un matriarcado esclavizante

la premura

la urgencia

y su amante lascivo

el apuro

lo inmediato.

Mientras tanto

yacemos atolondrados

asfixiados de tanto respirar

boquiabiertos de realidad

narcotizados de una consciencia etérea.

¿Hasta cuándo, digo yo?

¿Hasta cuándo cultivamos el afrecho que nos ahoga?

¿Hasta cuándo jugamos al borrego consciente de su fragilidad?

Hasta cuando la muerte nos separe de tanta soberbia.

Hasta cuando decidamos lo imposible.

Hasta cuando dejemos de creer en nosotros.

Hasta que dejemos de ser vacas sagradas de una creación fraudulenta.

2010-07-02T17:02:00.003-04:00

Te vas apagando de a poquito

un exhalo tras otro dejas una estela de cansancio y manos caídas

menos rabietas, menos brío en la palabra que siempre fue "fuerte y clara"

ahora gobierna el quejido

y las ganas de no seguir en un camino que ya se ha tornado gigante.

Yo pido que te lleve

y muerdo el ansia egoísta de querer saberte aquí

a este precio agónico

prefiero que tus ojos acuosos se apaguen en la oscuridad del descanso eterno.

Anda, Willis...no demores tu paz.

Preguntas retóricas

2010-05-29T16:57:00.002-04:00

¿Por qué...

son tan difíciles los inviernos?

me convierto en el suelo al que van a parar las hojas suicidas?

ese tenue sol de otoño no penetra la membrana de mi alma?

me siento la fuente desde donde emana la lluvia?

la melancolía se viste con mi nombre y me deja desnuda al frío?

no puedo huir como lo hacen las nubes?

Permanezco estática

muda de gritos erizada

aterida del frío del silencio rotundo

aterrada en el desamparo de los márgenes

huérfana de alientos y ansias

una penitente del otoño

una sobreviviente en medio de hojas amarillas

caminando al arbitrio de huellas casi ciegas, casi inertes, casi nada.

¿Habrá...

alguna senda que me lleve más allá de mis venas?

una mañana sólo para nacer al amparo del sol?

un legado en donde reposar mis huesos mortecinos?

una mortalidad que me libere de atardeceres?

algún año sin otoños?

una vida completa sin despertar?

una brizna de magia al alcance de mis dedos?

algún día que no esté hecho de preguntas?

2010-05-09T12:27:00.002-04:00

No me gustan las sorpresas.

Ese álito de invasión que desprenden me incomoda;

me es agresivo.

Esa algarabía que traen adheridas me huele a cortina de humo

que encubre algo un poco fatídico.

Me gustan los anuncios,

los preámbulos,

los rituales.

Creo que ellos no eximen de magia y encanto a las cosas,

ni las situaciones,

porque la alegría o el asombro no son patrimonio de la sorpresa.

¿Quedó claro?

NO ME GUSTAN LAS SORPRESAS.

Profético

2010-04-30T21:26:00.003-04:00

He aprendido a

reírme del frío de las mañanas

navegar entre la bruma y la niebla

enderezar mis turbulentos ánimos

llenar de pausas los silencios de mis entrañas.

Voy caminando hacia

el reencuentro de los perfiles mojados

la ventana que ya no atrapa ni confunde

la vena perpetua de compases luciferinos

el conjuro universal que define mi morada.

Aún me falta llegar

al barandal de mis pensamientos fatuos

a la corriente invisible de mis celadores lamentos

al corredor ruinoso del regreso demorado

a mi trémulo diapasón atolondrado.

Hoy sé que no es urgente llegar.

Hoy sé que un paso convoca inusitados parajes.

Hoy sé que lo raudo empaña los segundos y que son estos los anfitriones de los días.

Hoy sé que es probable que nunca llegue a tocar la cima de mis sueños, pero mientras estén allí, mirándome desde su olímpica envergadura, tendré un camino que recorrer.

2010-04-09T19:01:00.002-04:00

Tus palabras hacen huir tu mirada

hacen que tus transparentes ojos vayan a alumbrar otros planetas

porque albergan el sol

un sol que no puede decirse en voz alta

de tanto que quema mi garganta maniatada.

Pero tu alma se escapa por tus verbos titubeantes

y va torpemente a guarecerse en mis oídos.

Porque sé que eso es lo que quieres

refugiarte en mí.

Aquí estoy.

San Valentín

2010-02-15T21:20:00.002-03:00

Una refriega de muslos

el croar de rodillas parlantes

el deseo hecho pelos y señales

ombligos que se narran fantasías

pechos que ebullen como magma

sexos antropofágicos

la piel impúdica desatando marejadas

fauces atómicas profiriendo herejías

manos acechantes en contienda impenitente

pies horadando sábanas

la pelvis en desenfrenado vaivén

un sismo de carne y médula

el esqueleto hecho cascabel

calor de mazmorra húmeda

olor a fosa común

dientes desparramados en sangre

un orgasmo contreñido, estítico y esquivo.

Se acabó el show

el telón baja

los actores corren a sus camerinos

otra función en 30 minutos

Intermedio musical

un café con malicia, un cigarrillo alegre.

Todos de vuelta a sus puestos...

Una refriega de muslos

el croar de rodillas parlantes

...

por los siglos de los siglos

Amén.

Cambio

2010-02-06T17:06:00.002-03:00

¡¡¡ Qué difícil son los cambios !!!

La piel va cayendo por el ruedo del alma.
Las escamas del pasado pesan al desprenderse y arrastran con ellas algo de carne viva.
La mente se expande tratando de no olvidar cuáles son los pasos siguientes.
El agotamiento invade los rincones más ocultos y, junto a la ansiedad, salen a recorrer los valles desiertos de ideas.
El sueño no llega y el insomnio se toma las horas con una lluvia de mosaicos fantasmales.
Este debe ser el camino que debe hacerse antes de comenzar a disfrutar de lo nuevo. De seguro son las horas previas al parto de uno mismo.
Ya llegarán los momentos de la tan ansiada quietud, de la calma, el silencio y el bienestar.
Ya llegarán.

Se va...

2009-12-31T20:04:00.002-03:00

2009, año de desafíos personales y un par de hazañas que marcan mi futuro.

Llegué lejos en varios sentidos y los puertos que me recibieron fueron todos favorales, aunque el trayecto haya sido, por momentos, demasiado complejo y pedregoso.

* ¿Aciertos? Quizás pocos, pero profundos, decidores, definitivos.

* ¿Errores? Tal vez muchos; algunos corregidos, pocos, insignificantes y varios en vías de ser tomados en consciencia.

* ¿Logros? Más de los que imaginé al iniciar este año.

* ¿Frustraciones? Ninguna, ya que no me tracé ninguna ruta concreta, por lo que todo lo que vivo y viví ha sido un saldo a favor.

* ¿Pérdidas? Las que debían ser. Para que algo nazca, algo debe morir.

* ¿Descubrimientos? Muchos, sobretodo, relacionados conmigo misma.

* ¿Desamores? Nada importante.

* ¿Amores? Uno, el más importante.

Hecho este balance apresurado, me apresto a recibir al 2010, sin pausas, ni premuras; más bien dispuesta a ser un sauce que flecta sus ramas para dejar ir el inviernos y tomar de ese acto la fuerza para disfrutar y homenajear lo bueno que traiga.

2009-12-29T15:13:00.002-03:00

Lloro por los cuatro costados que edifican mi imagen
me duele el alma
el estiercol de esencia y lo sublime de la misma.
El búfalo me está arrastrando
desde mis extremidades me jala y me destruye.

No doy más y no es eufemismo.

Las sombras negras

2009-12-28T20:00:00.002-03:00

Una sombra negra me ataca por un costado
otra pugna por salir de mis ojos
y derramarse mejillas abajo
mientras una más me colma la garganta
queriendo escapar por mi boca.

Las sombras negras
como penas negras
intoxican
pudren y atenazan
se cuelan
silenciosas
o brotan sigilosas
hasta cubrirte la piel de dentro.

Las sombras negras
irrespetuosas
no saben de misericordia
no escuchan súplicas
ni entienden razones.

Las sombras negras solo saben causar dolor.

2009-11-20T15:54:00.002-03:00

¿A quién se espera cuando se espera?

probablemente a uno mismo

quizás ese salto que se ansía pero que demora

aquella decisión que se tiene pero que se dilata

esa palabra que muerde y que se enmudece.

Esperar es una quimera
un suicidio del cuerpo y una agonía de la razón
un destejer lentamente lo que ya se sabe o se intuye
lo que carcome pero ya casi ni duele de tanto doler.

Esperar es la veleidad del tiempo
es la tiranía del futuro que se avecina pero no se muestra
que tarda y no llega aunque parece que a veces llega pero solo parece.

Esperar es la senectud de la mente
la esclavitud de las manos
la cerrazón de la boca
la laxitud del ser.

Esperar es la odiosidad de estar vivo.

La crisis llegó hasta el cielo

2009-11-04T18:18:00.006-03:00

Se han arruinado las sandalias
tuve que empeñar la corona
y el manto ya dejaba mucho que desear
aparte que los estigmas se me infectaron.

Ahora sólo me queda el discurso.
No hay signos ni señales
no hay fetiches para los coleccionistas
no hay imágenes para las estampitas.

Sólo mi palabra queda en esta aldea global
una Babel hecha por Microsoft
un imperio acuñado por USA
y un alemán que vela por mis intereses.

Hipotequé las nubes y las alitas de los ángeles
tuve que subirle el precio a la manzana
y mandar a prostituirse a la serpiente...

La crisis llegó hasta el cielo.

2009-10-07T15:07:00.003-04:00

Padre Nuestro estés donde estés

alabada sea tu relativa presencia
y tus pases mágicos de ilusionista empedernido.
Deja caer sobre nosotros tu máxima sentencia
para así librarnos de la otra mejilla humillante.
Haznos probar nuestra voluntad como un elixir de libre albedrío
y guarda la tuya para ocasiones especiales.
Líbranos de un par de estrellas que empañan
tu ya contaminada mansión celestial
y déjanos caer en la tentación
ya que es lo único que nos va quedando
a pesar de los siglos de espera
a pesar de la paciencia que te hemos tenido
y a pesar de la gloria que has disfrutado
por nuestra eterna ingenuidad.
Amén.

2009-09-28T20:14:00.002-04:00

¿Cuánto falta para que caiga la noche?

tan solo una quimera

una palabra ciega dicha ciegamente y cae la noche.

La noche no dura horas

ni sueños

dura una pronunciación, un exhalo inconsciente y cae la noche.

La noche me tiene profiriendo oscuridades

y obsenidades y plenilunios;

la noche me deja insomne nuevamente

y me despeina las certezas.

¿Que cuándo voy a morir? ...

2009-09-20T17:48:00.004-04:00

Un día tendré tanta rabia

que quedaré ahí

muerta

me moriré de repente...

esa es mi enfermedad.

Cuando muera

abriré una ventana

a la calle

y veré el cortejo de fantasmas

que caminará por Compañía.

Cuando muera

los lápices se irán conmigo

del velador a la nada

de la palabra al silencio.

Cuando muera

los cigarros estarán de luto

las cervezas hervirán de llanto

y mis enemigas respirarán aliviadas.

Cuando muera

terminará la primavera

que a ratos entra en mi pieza

y la lluvia anegará mi cama

y las hojas amarillas

me mostrarán el camino al suelo.

Cuando muera

mis ojos se abrirán de par en par

para dejar salir en estampida

la oscuridad.

Cuando muera

comenzaré a volver

en mí

en ti

en nosotras.

2009-08-08T22:09:00.002-04:00

A veces siento que vago en medio de mis escombros

no puedo alzarme y tomar aliento

me duele el cristal líquido de mis emociones.

A veces creo encontrarme por fin

y dibujo una parábola de esperanza

pero solo es un haz de fe

que derrite por momentos una pena.

Por eso no sueltes mi mano

déjala reposar en tu sueño

déjame vivir el futuro en tu ombligo

y morir al amparo de tus brazos.

2009-07-26T16:30:00.002-04:00

Entre un momento y otro hay un abismo insondablemente profundo que me sume en una aplastante melancolía. Siento la necesidad imperiosa de aumentar los segundos, cual si estos fueran aquellos latidos que se me escabullen sin destino. Es esa soledad de la caída al vacío y en el vacío; cuando uno entiende que, definitivamente, es mejor estrellarse que caer lentamente.

Ocurre en el ocaso, cuando la luz se va diluyendo y, con ella, el ajetreo que evade, el ruido que aturde, y el movimiento deja paso a la parsimonia de la noche.

Quizás ahora mismo puedo escribir esto precisamente porque aún no ha llegado esa tenue claridad del atardecer, ya que en el momento mismo en que me inunda, no sé articular palabras y soy presa de las sensaciones más asfixiantes.

Entonces es ahora cuando exorcizo las horas que pronto llegarán; ahora cuando invoco a la calma para que se prepare a acompañarme y no decida ausentarse nuevamente.

Aquellos atardeceres que arrancan suspiros a los mortales en mí surten un efecto devastadoramente triste...

Está claro que las medianías no son para mí, sino los extremos.

2009-07-17T22:52:00.003-04:00

Los fantasmas me han hablado nuevamente

me han dado un veredicto

me aceptan entre sus filas

como su cara visible.

Menuda tarea la que poseo.

¿Sabré algún día por qué yo
debo tomar este camino?

No es una queja
que no se mal entienda
más bien es una duda corriente
un alacrán que roe el entendimiento
buscando saciarse de descubrimientos.

Seré solo el envase de la palabra
el cascarón que acune los mensajes
el oído que reviente de réplicas
y el hombro que apañe tempestades.

¿Sabré algún día por qué yo
debo tomar este camino?

Una temporada en el sótano...

2009-07-15T22:33:00.003-04:00

El médico lo dijo al darme el alta: "Debes pasar una temporada en el sótano". Y, obviamente, quise seguir la ancestral obediencia que se le profesa a los galenos. Y para no ser como las cocineras que nunca comparten sus secretos culinarios, yo sí les voy a contar qué tiene ese lugar que lo hace mi mejor medicina.

INGREDIENTES

* un deudor habitacional que protesta sin cesar en medio de otros quejidos.

* una puerta que no me cierra y por donde se me escapan los cuatro patas.

* un ringtone de helicóptero.

* cuatro vértebras que juegan al caballito de bronce.

* un atado de nervios que saltan sin control remoto.

* pajarillos matutinos que despiertan a la princesa.

* seis partos inolvidables.

* amiguis que muestran sus mejores hilachas.

* palabras y silencios humanos y divinos.

* fantasmas que comparten las noches.

* acupuntumasajes varios.

* ventana con pesón.

* cositas jugosas y siempre dispuestas en bandeja.

Es cierto. Es un medicamento no tradicional, pero lo importante es que ha curado todos mis males.

2009-07-06T20:24:00.002-04:00

No quiero dibujar nubarrones donde habitan los girasoles, pero las profesías autocumplidas me ponen plazos perentorios y ya vivo momentos de gracia y de bonanza prestada. Me producen escozor los momentos demasiado perfectos y me dejan con una alerta insomne. No estoy acostumbrad a los compases; me huyen las armonías y los trinos. Me acomodan las estrías y las convulsiones; me manejo en los escollos y los sinsabores...es mi sino.

Soy apenas u caracol que deambula por la hoja de un cuchillo filoso en tiempos en que el sol parece de primavera, pero, como todo, no es más que un espejismo...

Tal vez yo también lo sea.

2009-07-04T20:59:00.003-04:00

Cuando pienso en ti, mi mente viaja tan lejos como mi entendimiento,
las distancias se derriten, dejando el mundo regado de deseo,
los caracoles detienen su lento caminar para oir el susurro de los pasos del tiempo,
las tormentas toman vacaciones
y las burbujas describen formas alucinantes.

Cuando pienso en ti, mis venas claman por abrazarte
mis ojos escrutan la oscuridad para hallarte
y mi sexo dibuja tu piel en sensaciones.

Cuando pienso en ti, me recojo en tu nombre
y desde allí profetizo madrugadas
aquellas que nos verán nacer al compás de los duraznos en flor.

Cuando pienso en ti, soy más mujer, más hembra ancestral, más yo misma...

Cuando pienso en ti, soy feliz.

Derrame de consciencia...

2009-07-01T19:39:00.004-04:00

Ya no me oculto bajo las pestañas ni hago de los portales mi guarida puedo caminar bajo la lluvia sin escalas en el reclamo y mirar hacia el tejado sin que este se desparrame ando descalza por los montes abisales y duermo seguido en la penumbra del sueño no llamo a gritos a la que fui sino que paladeo a la que hay me desvisto con gracia y me desnudo a la hora de los grillos el círculo se cierra conmigo al centro como siempre ha debido ser mi reflejo está en las vitrinas y los andantes me tocan la espina dorsal transgredo el sino de la corneja y le sonrío un garabato dulce....soy feliz

2009-06-20T22:56:00.002-04:00

Déjame que te cuente el ansia de mis manos

déjame que te deletree el porvenir

aunque la ortografía me huya y la mesura me escatime esfuerzos.

Me he vuelto profeta

mago de las artes del tiempo y las esperas

transgresor de umbrales

torturador de preceptos añejos

....

me he vuelto verdad para ti.

jamás pensé que haría algo así...

jamás pensé que haría algo...

jamás pensé que haría...

jamás pensé que...

jamás pensé...

jamás...

y todo ha sido por...

el advenimiento de la decencia.

Tardanza...

2009-06-20T13:03:00.002-04:00

Quise distraer la pena mirando por la ventana la lluvia que se dejaba caer en la ciudad. Es cierto que la mañana estaba un poco gris, con una luz blancuzca que, en un principio, me hizo confundir lo que estaba viendo.
Cuando comenzaron a caer las plumas blancas delante de mí pensé que alguna paloma estaría cambiando su ropaje en la azotea de mi edificio, pero pronto reparé que dichas plumas eran demasiado grandes para ser de esas aves indeseables.
Asomé la cabeza para mirar hacia lo alto y no llegué a alcanzar mi objetivo porque venía bajando hacia mí un ángel que, antes de que yo pudiera lanzar un grito de asombro, me tapó suavemente la boca con su mano. Enseguida me pidió entrar en mi habitación porque sentía frío y necesitaba, además decirme un secreto importante.
Aun un tanto confundido, me hice a un lado para que entrara e incluso le ayudé a meter sus enormes alas por la reducida ventana. Una vez sentado en mi cama, puso cara solemne y me dijo:
-Debes ser cauto y precavido porque la vida no te será fácil. Enfrentarás dificultades que solo con mesura podrás sortear.
Quise decirle algo, pero no me salía el habla y no era de asombro por su extraña aparición.
Se levantó, sacudió sus plumas y se dispuso a marchar, no sin antes disculparse por lo que él creyó podría ser una ligera tardanza.
Una vez que partió, ya no hubo caso de distraer la pena; es más, había otro motivo para estar triste…El ángel se había demorado apenas 43 años en encontrarme.

El vacío y la desesperanza...

2009-06-13T21:21:00.005-04:00

Hay vidas que son solo un sueño.

La realidad suele ser tan devastadoramente distinta que asombra,

paraliza,

entumece.

¿Dónde está la hebra,

el límite,

la ventana del túnel

por la cual ver donde estamos parados?

O dicho en forma, un tanto, prosaica,

¿dónde se halla el botón de pánico?

Quizás en las venas.

Solo allí pueden sentirse el vacío y la desesperanza.

Ahí radica el vivir, supongo, aunque parezca una burlesca contradicción:

levantarse a diario para ver si se tiene suerte y,

en la oscuridad del túnel,

surge una diminuta luz que evidencia una ventanita

para mirar,

para ver,

para saber y

decidir.

Digo contradicción porque, según las sabias palabras de algún libro añejo,

estamos hechos para ser felices;

para alcanzar, gracias a nuestro conocimiento y experiencia,

el nirvana de la paz y el amor.

En algún punto, nos desviamos de la ruta,

erramos el paso y

no nos damos cuenta,

tan obnubilados que vamos;

tan convencidos de los trazos que dibujamos en este acelerado itinerario.

Pero se puede enmendar el rumbo.

Siempre se puede.

Solo hay que esperar encontrarse con la bendita ventana que nos responderá,

cual oráculo,

si hemos estado habitando en un sueño

o en el vacío y la desesperanza.

Herejía...

2009-06-08T21:45:00.003-04:00

Cometeré una herejía más, aunque no tengo un prontuario colmado de ellas. Un sacrilegio de aquellos que creí nunca cometer... lo verdadero no se dice con palabras, sino con la mirada. El verbo certero, la palabra pura habita las vísceras, se anida en el recoveco más diáfano de la pasión.

¡¡¡ Mírame y sabrás de lo que hablo !!!

Confusiones...

2009-06-04T21:19:00.002-04:00

El tiempo es cíclico, ya lo sabemos; va y viene alrededor de nosotros, dejando una estela de sedimento que se va convirtiendo en nuestra mortaja: son los recuerdos.

Al final del camino, entonces, sólo ellos nos acompañan hasta que ruedan por el despeñadero de una memoria que se apaga pausadamente.

¿Por qué no, entonces, ser más amables con esas imágenes?

Serán tu compañero de ruta, tu confidente y confesor; el espejo en donde podrás mirarte a la cara y reconocerte y reconocer a aquellos que han sido parte de tu historia.

La memoria y los recuerdos logran que las personas se vuelvan inmortales.

2009-06-01T09:02:00.002-04:00

Desprenderme de tu abrazo es, cada vez, más difícil, más violento, más brutal.
Alejar mi piel de tus manos me deja desnuda, huérfana y errante.
Perder tu mirada de la mía es nublar el rumbo y tropezar en la nada.
Dejar de ver tu sonrisa es cerrar la jornada y renunciar.

Tu espalda es mi trinchera
desde ella enfrento la adversidad.

En tu beso reconozco mis convicciones
y se hace palabra sólida y decidida.

De tu sexo se alimenta mi fuerza
mi ansia, mi carne, mi imaginación.

Ya no intento explicarme qué había antes de tu llegada.

Envío póstumo...Lección por aprender...

2009-05-25T18:10:00.003-04:00

La espera es una enfermedad maligna, que se cuela por la piel de forma silenciosa, pero no pasa inadvertida porque duele, y mucho.
Se aloja en el alma, en las sienes y te anuda la garganta hasta hacerte exhalar un quejido de dolor, de apremio, de angustia.
La espera sacia su sed con las lágrimas; esas lágrimas que brotan por dentro, imperceptibles, pero tan existentes que queman.
La espera, también, es la hermana no querida del tiempo; la que se burla de este y lo esclaviza hasta convertirlo en un mal paso.
Hoy espero y me duele.
Hay una asfixia que sube desde mi pecho hasta mi garganta y me humedece la mirada, mientras las horas me dicen, compasivas, que ya pasarán, que no desfallezca, porque el abrazo que tanto anhelo ya llegará.
Pero yo me rebelo y mis entrañas se revuelcan dentro mío por lo impotente que me siento, por lo infinitamente pequeña que me sé frente al totémico poder de esta pausa que me tiene distante de ti y a la que no puedo derrotar con solo quererlo.
No.
Nada se puede hacer contra la espera y, más aún, mientras más se le resiste, más hondo clava su hoja de hielo y más débil te deja a un lado.

00:23 hrs. Acaba de iniciarse un nuevo día y el mareo de comenzar a vivir desde cero me abruma. Parece morbosa esta cadena de horas que no tiene fin, no descansa, no se altera, ni cambia su rumbo; solo te envuelve, te aprisiona y te va dejando sin aliento.
He perdido la cuenta de las veces en que he tenido esta sensación de vacío, de que voy cayendo, ya sin fuerzas, por el inconmensurable abismo del tiempo muerto.
Es una caída tenue, pero áspera a la vez , que va rasmillándote el espíritu dejando abierta una herida.
No quiero sentir esto, pero ¿cómo negarlo?
Nada logra distraer la espera; los impulsos vitales parecen juego de marionetas, zarpazos tontos e infantiles que no logran ahuyentar la tremenda sensación de soledad.
Los suspiros, mientras tanto, intentan en vano atrapar aire; la mente busca desesperada una idea que aleje y distraiga. Pero nada funciona.

00:34 hrs. Parece que lo único que avanza es la pena; lo único que crece es la necesidad de verte, oírte, besarte para poder seguir avanzando, para tener un propósito.

00:40 hrs. Yo solo sé amarte.

2009-05-15T21:08:00.002-04:00

Camino por la vereda izquierda,

esquivando el frío,

buscando el tibio atardecer de tu sonrisa sobre mi boca,

haciéndole una mueca al sol porque este invierno quedará cesante

de mi melancolía...estás tú.

En tu piel descubro nuevas primaveras

tan generosas

que se derraman en mis manos

tan sublimes

que arropan mis harapos de mujer insegura.

Quédate a mi lado para inventar la eternidad.

2009-05-15T20:00:00.003-04:00

Te daría una bofetada

de verdades que dejaran

boqueando tu mandíbula

cínica

para después taladrarte

los oídos

con otro tanto de ideas que tu cabeza

no alcanza a calibrar,

incluso si fuera necesario,

abriría tu sesera

para depositarlas directamente ahí y,

de paso,

conocer el intrincado,

absurdo e

ilógico

mecanismo que la hace operar,

porque funcionar lo dudo.

Eres tan sorprendentemente leve

que las nubes envidian tu esencia

y el aire busca

desesperado

la forma de imitarte y

de hacer suyo

lo que en ti es tan natural.

Pero debo confesar

estoicamente

que me sorprendes

cómo no admirarse

de tu inigualable habilidad

ya que eres

una apología a la tontera...

El Melqui...y nosotros...

2009-04-29T20:18:00.003-04:00

La inconsistencia nos va bebiendo el seso
y nosotros dejamos que lo haga
mientras hundimos la conciencia
en los almohadones de la "modernidad".
Nosotros que dijimos seríamos rebeldes por siempre
nosotros que nos dijismos revolucionarios
nosotros que ya NO somos los de entonces.
Allí quedó él esperándonos
entre rejas soñó nuestro rescate
entre rejas se quemó a lo bonzo
esperando con el oído atento
una Internacional que no sonó en sus sienes.
Sus compañeros de la UCV no le devolvimos
la luca que nos pasó pal pan
el vino que llevó una noche
el chiste que nos tiró en Teoría Literaria
la libertad que gritamos le llegaría a todos.

Estimado lector le pedimos un momento de su atención para dar a conocer la situación en que se encuentra el Prisionero Político, Eduardo Vivian Badilla. A continuación una carta de él, desde la cárcel "El Manzano" de Concepción, Chile:

"Estimados compañeros:
Mi nombre es Eduardo Guillermo Vivian Badilla, nací el 24 de enero de 1965 en la ciudad de Copiapó. Me defino preso político y estoy recluido en el C.C.P. de Concepción desde el 15 de noviembre de 1996, con libertad bajo fianza en un proceso por la Ley de Control de Armas y Formación de Grupos de Combate. Además tengo una condena por Maltrato de Obra de Carabinero con resultado de muerte y Lesiones Graves y Robo con Intimidación en la Fiscalía Militar de Valparaíso (15 años), y en Concepción estoy condenado a 10 años por robo con intimidación.
Me inicié en la lucha política en la Universidad Católica de Valparaíso, en la Jota año 85. Época maravillosa, de la que estoy orgulloso, éramos tan jóvenes, tan puros, esos recuerdos de compañerismo, entrega, de los compañeros que ya no están, de tanto amor, de tantos miedos compartidos, de los sueños, esos recuerdos los llevo como un tesoro precioso, invaluable en lo más hondo de mi ser.
Con el tiempo llegué a formar parte del Destacamento Estudiantil del Frente Patriótico, ligado al Partido.Antes del plebiscito del 88 ya nos habíamos desconectado y no volvimos a reunirnos más. No hubo explicación, ni palabras, nada, simplemente desaparecimos del escenario, tampoco hubo a quien preguntarle por qué. Eran tiempos difíciles y nadie tenía muy claro qué estaba sucediendo, estábamos todos confundidos.
A raíz de la experiencia vivida y de una discusión inconclusa en el Frente, sobre los errores cometidos, empecé a vislumbrar nuevos caminos para seguir trabajando política y socialmente.
Los duros años vividos contemplando o vivenciando la profundidad de la pobreza de la zona y el encuentro con personas que buscaban lo mismo, me hizo creer en un nuevo proyecto. Este proyecto tenía como única finalidad el desarrollo de los trabajadores, de la clase obrera, la posibilidad de construir una organización obrera - política; en mi mente brillaba el PRT argentino y creía que todos los que estábamos ahí, más menos pensaban en lo mismo. Lo que no percibí fue el profundo desgaste, la fatiga interna en la que se estaba.
Me embarqué en este Proyecto sin darle mucha vuelta y partí en la dirección equivocada, en vez de detenerme a reflexionar, recuperarme de las heridas, me fui con todo, en un proyecto de organización, que quedó sólo en eso.
Desarrollamos una etapa interminable de recuperaciones, con las que financiamos: programas de radio, periódicos, murgas, encuentros sindicales, ollas comunes, etc.
La idea central, considero era la correcta, pero el eclecticismo ideológico, no permitió que todo ese trabajo cristalizara en una orgánica que hiciera de trampolín del Proyecto.
Creo que cometimos nuevos errores y yo empecé a tener fallas de seguridad y planificación. Estaba inmerso en una inercia y así fue como llegué acá. Tal vez fue un poco larga la historia, pero creo que necesaria para que se entienda porque estoy preso.
Lo concreto es que hoy no pertenezco ni quiero pertenecer a ninguna orgánica y todos estos años en la cárcel, he luchado mucho para con méritos propios recuperar la libertad. He desarrollado múltiples proyectos al interior del penal, proyectos laborales, estudiantiles y también familiares, no quiero que se me regale nada, ni tampoco abusar de un pasado político que hoy nadie entendería.
Muy agradecido, por el apoyo ofrecido, se despide,
Eduardo Guillermo Vivian Badilla07.308.307-9 "

Esta carta muestra la consecuencia de un luchador social que se mantiene firme en su convicción de que otro mundo es posible.
A pesar de las condiciones desfavorables en que se encuentra Eduardo, rindió este año 2007, la P.S.U (Prueba de Selección Universitaria) para postular a la enseñanza superior. Le gustaría estudiar la carrera de Ingenería Civil Industrial. Eduardo obtuvo un puntaje bastante alto que hasta la prensa local y nacional dio cobertura, (puede ver en el siguiente enlace:http://www.cronica.cl/edicion_cronica/seccion/articulo.php3?id=31110 )
Además se le concedió una beca del Ministerio de Educación para el pago arancelario de su primer año.Lamentablemete la Dirección Penitenciaria no le otorga el permiso para poder salir a cumplir con las obligaciones de su estudio

Vuelvo a balbucear, aunque no he dejado de hablar...

2009-04-24T23:26:00.002-04:00

El tiempo y los aconteceres parece que me hubiesen enmudecido, pero, en verdad, mis verbos hoy van dedicados a ti.

Mis ojos se agrandan para abarcar el mundo y depositarlo en tus oídos y mis manos han madurado para decirte aquello que no me alcanza con la voz.

Voy tras tu sombra y tu aliento como un penitente, buscando la sonrisa que me muestra el camino.

Ansío la paz del silencio para soplarla en tu espalda y darte así sosiego.

Ato mis furias cuando te encaminas lejos de mi ribera y mi costado.

Padezco la urgencia de tu voz y me vuelvo sedienta de tu valentía.

Tejo mi piel cada mañana para recibir tu abrazo crepuscular.

Me hago aliada del correr apresurado del reloj que acorta nuestras distancias, pero me rebelo ante el segundo cuando eterniza la espera...

como ahora.

Te veo claramente...

2009-02-23T09:27:00.003-03:00

Te veo claramente

escudriñando el horizonte que dibuja mi mirada

y una ola de ternura llena de rocío mi atalaya.

Tratas de descifrarme desde tus códigos rudimentarios

y la cara se te puebla de sonrisas con cada hallazgo

mientras el pudor hace trizas mis parapetos habituales.

Mis horas se han adherido a tu espalda

mi voz sólo quiere reposar en tu oído

y mi sed busca consuelo en tu cuerpo

nada más.

Entremedio tanto...

2009-02-12T22:57:00.004-03:00

Allá afuera hay algo más que espera y paladines,

más que caminos bifurcados,

más que hazañas de hombres limpios,

más que preludios incandescentes.

Allá afuera se esconden los grillos,

el asfalto carcome a los miserables

y no me alcanza.

Allá afuera crece la asfixia meridional

estás tú con tus poemas a medio hablar

y tu alita torcida de mentir,

tu corroída forma de amar

y tus atalayas oxidadas de no ver.

En cambio aquí estoy yo,

herméticamente yo,

vestida a punta de abismos,

alerta al viento y sus ecos,

con flechas de deseo en las yemas

y un alma recién bañada de ti.

Tú allá afuera

y yo aquí adentro

y entremedio tanto...

2009-02-12T11:51:00.002-03:00

Caminó, resuelto, hacia la esquina contraria a su destino; ese destino que los dioses le habían dibujado como una mueca burlesca, en una de esas tardes de olímpico aburrimiento...ya lo había hecho todo, encarnaba males y perversiones, atraía colvulsiones demoniacas y agoreras calamidades, pero ÉL estaba resuelto a darle un giro a su sino marcado.

Caminó, resuelto, hacia los soldados que venían a su encuentro...no opuso resistencia alguna...sabía que sería sometido a cruentos interrogatorios, vejámenes y escarnios, pero hasta disfrutaba la imagen que de todos estos tormentos se hacía en su mente.

Y como la plasmación de sus imágenes mentales, vivió, una y otra vez, la furia de los otros...luego...

Caminó, resuelto, a la esquina contraria a su destino: una cruz en lo alto del Gólgota, donde lo esperaban la redención y la fama...

2009-02-04T21:35:00.003-03:00

Queda sola en el salón concurrido de desconocidos de media mañana...

le han dado un beso esquivo

de despedida

de desprecio...

la dejaron con un goteo de explicación a medio vomitar

a punto de traducir

el mensaje enquistado en un seso.

Se diluye el estupor.

Vese sola

arregla su blusa

mira sus uñas cortas y carcomidas

(no de nervios)

estira su cuello y decide dar su pasito de baile de salida digna

sabe que ha bajado el telón

sabe que esta vez no habrá aplausos

ni vítores

sólo le esperan las aceras calcinadas de verano

y sale a su encuentro.

La gente la mira pero no ve su garbo

ella renuncia a su altura

se carcome el pecho con los hombros

y se va a buscar el útero musitando el mismo verso añejo:

"...parece que es definitivo:

se rompe todo

y todo vuelve a comenzar..."

Pasaporte a una eternidad fugaz...

2009-02-01T22:03:00.005-03:00

Era una diosa atrapada en un cuerpo hostil

extraño y ajeno

para su causa de fémina transhumante.

Coreaba la esquina regalando pasaporte a una eternidad fugaz

a quien quisiera hundirse en elíxires ambiguos.

La noche le adornaba de estrellas su etílica danza.

Hasta que un par de canes rapados

hijos de un hortelano infame

le cayeron encima con sus tentáculos de moralina descerebrada.

Luego de su zarpazo cobarde huyeron

dejándola sin danza, sin canto

sin sangre

como una diosa caída

con su ala más rota.

Nunca más volvió a esa esquina.

Tal vez hoy yace en una cama de hospital

pregúntandose a quién hirió tanto su canto alocado

su alma petrificada en una humanidad que le era violenta

cuando ella sólo quería regalar pasaportes a una eternidad fugaz.

Ya era hora que volvieras a mí...

2009-01-27T16:48:00.003-03:00

Los años dieron un vuelco de carrusel

y me deleitaron con la musiquita de tu nombre tintineando en mis párpados...

Esta vez no nos iremos de la orilla

no nos despediremos hasta el siguiente invierno...

esta vez le daremos cuerda a lo que nos decimos en el silencio de los otros

le haremos caso a los instintos que nos definen

y dibujaremos el tiempo hasta la saciedad...

Desde una torre de dudas y fantasmas otoñales

miro tus ojos oscuros

me refugio en tu sonrisa

dejo que tus manos me muestren el mundo

y le anuncio al tiempo que ha quedado cesante...

Ya era hora que volvieras a mi...

aunque nunca te has ido del todo...

tan solo diste una vuelta

tomaste un poco de aire

y viniste a mi encuentro.

Te esperaba...

2009-01-10T21:58:00.002-03:00

El tiempo correteando por mi piel

la laxitud de las horas jugueteando con el sudor de estas tardes estivales

recorren mi espalda

...me encanta...

sentir que las horas las dibujo yo

los minutos duran mis exhalos

...me seduce...

palpar el frío de las baldosas en mis costillas

un hielo derritiéndose en mi pecho

caravanas de cosquillas trepando mis muslos

... ... ...

también.

Año nuevo...vida...?

2008-12-25T21:02:00.004-03:00

Tanto correr por los días y las calles para, en un momento insoslayable, tener conciencia de que sólo se está huyendo; huyendo de los recuerdos, de la memoria, de la nostalgia, de la soledad, de uno mismo.

Armarse de un discurso grandilocuente, estudiado hasta en sus más mínimas expresiones, construido en noches de insomnio y recitado a solas frente a un espejo, para desenfundarlo a quemarropa y, con él, extender una estela de "mujer independiente y con sus preguntas resueltas" es, sin duda, el brazo armado de esta huida ciega y desbocada.

Pero siempre hay una callejuela sin salida, un minuto que tiene fin, sin que comience otro a reemplazarlo; ése es el minuto de la conciencia.

Detenerse es un acto suicida, pero inevitable. Hay que tomar aliento, lamerse las heridas, repasar mentalmente el mentado discurso, calzarse nuevos mecanismos de defensa para la siguiente maratón.

A lo lejos se vislumbra la meta, que nunca es tal porque no es más que un espejismo, ya que lo que verdaderamente está frente a nuestros ojos es, más bien, una partida que nunca cesa.

Suena agotador y, ¡¡¡ qué duda cabe !!!... VIVIR ES AGOTADOR.

Hipatia

2008-12-13T23:13:00.003-03:00

Murió mi tía.

Era una mujer muy particular:

alta, caminaba muy derecho y eso la hacía verse imponente, con su pecho erguido, casi displicente.

Nunca se casó y, según cuenta la leyenda, no tuvo amores, ni hijos.

Era como una enciclopedia, lo sabía todo, devoraba libros, diarios y revistas.

No era dulce, pero los que la conocíamos, sabíamos que nos quería, aunque jamás hubiese deslizado una mano por nuestras cabezas infantiles.

Era enérgica, locuaz y conocía el olor de los "rotos" como nadie.

Con su porte majestuoso y el cuello levantado de su largo abrigo café, solía asustar a los niños que la creían casi como un pariente criollo del conde transilvano.

No sabía cocinar, tampoco le gustaban los animales y las injusticias.

Cuando crecí, me regaló unos clásicos literarios que debían haber acumulado kilómetros de años. Cuando niña, me regaló un par de enojos de antología y un tarro con hoyos para que fuera a pescar con mi primo Gustavo al Canal San Carlos.

Desde hace algunos años, cuando me percaté que mi futuro sería la soltería y la no maternidad, pensé que mi tía era una especie de proyección de lo que sería mi futuro senil.

Cerca de los 83 años, ya no pudo vivir sola, ya no se conectaba a diario con el mundo y pasó a habitar un asilo cerca del mar.

La madrugada del jueves murió igual que como vivió, sola, refugiada en un mundo que ella construyó para sí, donde guardaba todas sus respuestas, sus eternas lecturas y, quizás, sus frustraciones.

Hoy la despedimos aquellos que nos topamos con ella en esta vida, los que le vimos su cáscara y, en ocasiones, algo más.

Hoy la despedimos quienes la quisimos...

Ojalá haya sentido que no estuvo sola al momento de partir.

Adiós, Tía Hipatia.

Los años...

2008-12-08T00:43:00.003-03:00

Cada vez llegan más rápido

menos perceptibles y más impertinentes

cada vez traen más certezas

y menos sorpresas

son como esas visitas que uno quisiera evitar

pero termina siempre dándoles una bienvenida forzada

esas visitas que no se van

se quedan a vivir en el cuerpo

en la lentitud de los reflejos

en la añoranza

en el pelo argentado de tanto sostenerlos

son los que espantan ideales

y enquistan conclusiones

los que transforman recuerdos en leyendas

y hacen cansino el paso...

Los años son una buena mierda

que lo único bueno que anuncian

es que queda menos...

2008-11-29T23:55:00.002-03:00

Estas palabras son para ti

que me atisbas por los intersticios del recuerdo

que me asaltas cuando el minutero duerme

y arrojas un susurro en mis pestañas.

Tú, que no tienes nombre pronunciable

que rehuyes los neones del presente

y te alejas y te vas por la vereda lejos

tan lejos que mi mirada ya no te alcanza.

Se fueron mis porotitos...

2008-11-15T02:42:00.003-03:00

Hace tan solo unas horas que se fueron y ya comienzo a extrañar sus voces altas y sus risas estridentes. Trato de pensar que igual los seguiré viendo, aunque sea de vez en cuando, pero en el fondo, bien en el fondo, sé que no será igual. Y la contradicción surge espontánea: estoy feliz con que hayan salido al mundo real, pero al mismo tiempo quedo con un vacío inmenso y una maleta de recuerdos que me acompañarán en sus ausencias.
Nunca les dije todo lo que significan para mí porque, por primera vez, descubro que al lenguaje le faltan palabras para expresar el cariño, la gratitud, la emoción de verlos crecer...¿Cómo se le dice a 26 personas que tu vida cambió positivamente gracias a ellas? ¿Cómo le explicas a alguien que, si hoy tienes un par de prejuicios menos, es porque tuviste la oportunidad de conocerlo?
Bueno, eso me pasó con Uds.: gané como persona porque me deshice de un par de prejuicios y gané en sabiduría y madurez.

Ojalá a esta hora estén disfrutando de este tremendo logro que han sumado a sus vidas...celebrénlo harto porque es muy merecido...Hagan también un salud en mi nombre porque, en cuanto termine la tocata...les aseguro que yo haré más de un brindis por Uds.

Los quiero con el alma

23 de noviembre de 1991...

2008-11-01T22:12:00.004-03:00

Waldo era un hombre simple: disfrutaba del fútbol, en la cancha de su barrio, los domingos por la tarde, tenía costumbres y hábitos de funcionario público, como demorarse en empezar a atender público y apurarse para marcar la tarjeta de salida y jactarse de la atracción que ejercía en las mujeres de la oficina.

Todo en su vida corría por el carril correcto, rutinario y estable. Hasta que tuvo el mal ojo de fijarse en mí; ahí comenzaron sus quebraderos de cabeza ante esta mujer que le resultaba tan extraña como atractiva.

No es que fuera una alucinación, ni una aparición celestial. Sólo era muy distinta a las que había conocido y de quienes se había enamorado hasta ese entonces. Una mujer que ponía su carrera universitaria por sobre cualquier afecto y quien, iniciada la relación, le dejó muy en claro que más temprano que tarde, volvería al puerto a retomar los cuadernos y los libros que habían quedado congelados.

Una mujer que rehuía sentirse la "patita de conejo" de un hombre, relegándose al segundo plano y a la boca cerrada. Una mujer que siempre tenía algo que decir y, si no sabía, preguntaba sin tapujos ni vergüenzas. En fin, una mujer distinta a las "suyas".

Para mí, el romance era importante, aunque no urgente, ni decisivo. Para Waldo comenzaba a ser más determinante, aunque no lo demostraba en exceso. En resumen, ésta debía ser una relación más, como muchas otras que un ser humano vive a lo largo de su vida.

Pero algo cambió el curso de la historia, definió su existencia y marcó, con un ribete negro, el calendario de la mía.

Sin percibirlo había un hilo conductor que, silenciosamente, teñía nuestras pequeñas disputas y menores discusiones: los celos de él. Nunca me parecieron amenazantes, sino más bien, casi pueriles, ingenuos y hasta irrisorios, ya que no iban enfocados a un "otro", sino que a todo aquello que yo pudiera pensar, desear y soñar y que no lo involucrara como protagonista. Quizás por ello, jamás les presté mucha atención y ni siquiera los discutí con vehemencia.

Hasta que llegó el momento en que se mostraron en su total desequilibrio. Era una celebración de trabajo (no recuerdo el motivo). El ambiente estaba muy festivo y el grupo de amigos bailaba entre sí, salvo yo que departía con gente más allá de los límites del círculo social. Eso le molestó y, consecuente con su habitual manera de proceder, me pidió que conversáramos. Allí me manifestó su enojo y yo hice lo propio, recordándole que no era su "propiedad", sino su pareja.

Fue en ese momento que comenzó a oírse una canción, de aquellas de moda y que nos gustaba a ambos y fue en ese momento, también, que Waldo dijo algo que yo desestimé: era la última vez que oía ese tema.

Volvimos a la fiesta, seguimos cada uno por su lado, aunque, según yo, no enojados y nos perdimos de vista.

Lo siguiente que recuerdo fue un alboroto repentino y voces que decían que había ocurrido un accidente en la calle.

Salimos del lugar, nos encontramos con una pareja de pacos que nos informaron que, según testigos, un auto venía a mucha velocidad por la Alameda y no había alcanzado a detenerse cuando un joven se había lanzado a su paso...

Waldo se había suicidado.

La sombra de don Roberto.

2008-10-26T00:35:00.003-03:00

Los culpables nunca piden perdón.

Habitan la inmundicia y el inframundo de la inconciencia

y miran hacia el horizonte con ojos bobalicones.

Nunca mueren tampoco

y pasan a conformar las interminables filas del purgatorio;

ese que hace nido en sus almas carcomidas;

ese que no está en otra dimensión, sino aquí, en esta realidad inconfundible y perentoria.

Quedaron atrapados en su silencio cómplice,

la culpa les retuerce la lengua

y la paz los aborta inmisericorde.

Viven una inmortalidad que los decapita pausadamente,

que va haciendo de sus entrañas un desierto

y de sus personas un residuo de ser humano...

Por eso no piden perdón

porque dejaron de ser hombres.

2008-10-21T21:06:00.002-03:00

Durante estos días he caminado de la mano de la templanza y, con ella, he descubierto el valor de mis años y he disfrutado de la tranquilidad que dan las canas frente a vendabales que ya no padezco.

Ya no necesito definir el amor porque he aprendido que la esencia de éste no se esconde en la teoría, sino en la placidez de darlo y recibirlo, sin presiones, sin apremios y sin chantajes.

Alguna vez dije que amar a alguien no es razón suficiente para imponerle al otro nuestra presencia, nuestro sentimiento. Sólo cuando somos capaces de eso, podemos asegurar que estamos amando; antes, es únicamente el residuo malsano de un ego que se siente herido, descuidado y poco valorado.

Pero, ¿quién, sino uno mismo, debe valorar lo que sentimos?, ¿qué otra persona puede descifrar aquello que habita en nuestro interior y darle el sitial que le corresponde?

Suponer que el otro tiene la obligación de responder a nuestros sentimientos, no es más que una muestra de inmadurez, de falta de canas y de una impaciencia que sólo nos hace ahondar en aquello que queremos evitar...una contradicción vital.

A veces, sin proponérnoslo nos vemos envueltos en situaciones que nos conducen a reflexionar o a descubrir algo que ya sabíamos, pero lo teníamos guardado en el baúl de las lecciones. Y eso me pasó por estos días. Me reencontré con una añosa reflexión: el amor no se impone...se gana.

a R. M.

2008-10-16T21:07:00.004-03:00

Cristales transmutados

esquirlas que se secaron en cauces áridos

tu nombre austral lo comulgaste en pasado.

Elegiste el efímero minutero

allá tú y tus proverbios.

No pisaré tus calles

ni el fragor de tus habituales contiendas.

Pero te aviso

ya no habrán 15 años

luego del eclipse que interpusiste entre tú y yo.

No hay rencores ni renuncias

porque me dibujaste el camino...

no hay nada.

Adios

Bajó el telón

y sin estrépito

la concurrencia

(yo)

abandonó la sala.

Llegó la Justicia...

2008-10-08T21:26:00.002-04:00

Para los ministros que integraron la Cuarta Sala del tribunal de alzada Pinto Pérez “queda condenado a la pena única de quince años y un día de presidio mayor en su grado máximo; a las accesorias de inhabilitación absoluta perpetua para cargos y oficios públicos y derechos políticos, y la de inhabilitación absoluta para profesiones titulares mientras dure la condena, y al pago de las costas de la causa, como autor de los delitos reiterados de secuestro y homicidio calificados en las personas de Ramón Luis Vivanco Díaz; Adiel Monsalves Martínez; Manuel Zacarías González Vargas; José Leningrado Morales Álvarez; Arturo Koyck Fredes; Joel Guillermo Silva Oliva; Roberto Segundo Ávila Márquez; Alfredo Acevedo Pereira; Raúl Humberto Castro Caldera; Pedro Enrique Oyarzún Zamorano y Hernán Elías Chamorro Monardes, perpetrados los últimos días de septiembre y octubre del 1973 según causa Rol 1462; por el homicidio calificado de René Máximo Martínez Aliste (Causa Rol Corte Nº 350-2008) y; por el homicidio calificado de Manuel Tomas Rojas Fuentes (Causa Rol Ingreso Corte Nº 465-2008), hechos estos dos últimos ocurridos en los primeros diez días del mes de diciembre del año 1973, en la Escuela de Infantería de San Bernardo”.

Ciega y tardía

como noche de invierno cerrada y sombría

has dado un salto hacia la luz

que te ennoblece

y te llena de suspiros de esperanza...JUSTICIA.

Hay almas que hoy se despiden en paz para descansar en la morada de la eternidad y hay familias que sienten, desde hoy, que hay esperanza para seguir buscando y llevando a la cárcel a quienes cegaron la mirada diáfana de tantos luchadores por la paz.

Amiga: este día debía llegar, te lo debía la historia, te lo debía la vida.

Juntas llevaremos claveles que anuncien de esta nueva primavera que ha llegado y juntas le contaremos a Martín de su abuelo.

2008-10-03T22:25:00.002-04:00

Me he escudriñado por dentro estos últimos días...
me he gozado como niño en carrusel girando alrededor del sol...
he mirado antiguas contiendas a los ojos
y he dejado ir recuerdos vanos con un rictus de sana despedida.

Mamá!!!!!?

2008-09-27T03:35:00.003-04:00

Conversábamos con mi amiga Lula de lo más animadas de cómo encantar a los niños con el cine bueno y cómo enseñarle a los adultos a ser mejores o verdaderos educadores cuando de pronto, en mitad del silencio de la noche oímos un "mamá!??

La carne se me partió en dos y en una milésima de segundo, una sensación placentera y quemante me subió por la columna hasta alojarse en el inubicable.

Una voz tierna de niño, pero totémica de ansia me descompaginó el calendario: mi ahijado, mi pequeño Martín, clamaba por su madre, en el súbito arrebato del despertar abrupto de la noche.

No me creerán, pero me sentí como un griego que oía la voz de su padre Zeus llamándolo a su presencia.

Fue un sonido que percibió mi entraña y desde allí subió a mi entendimiento.

Magia pura.

Indescriptible armonía de reclamo y orfandad.

Un big bang para mis oídos.

Fue diametralmente hermoso.

El verbo potente hecho niño

con nombre de Martín.

Re-Sentimiento...

2008-09-19T23:48:00.005-04:00

Quizás piensen que estoy loca, que me he golpeado fuertemente en la cabeza o que he bebido en exceso. Pero nada de eso es cierto. Pasa que me voy a dar un permiso, ojalá largo, de describir aquello que tengo, lo que me hace feliz y que me hace una persona, si no realizada, en vías de serlo. Atrás deben quedar las frustraciones, los sueños incumplidos, los malos momentos. Desde ahora, comienzo disfrutar…
LO QUE HAY EN MÍ:

Agradezco:

* el trabajo que me permite entregar mis conocimientos y mi experiencia personal.
* los recuerdos de los viajes que he hecho con mis amigas.
* tener como amigos a Lula, Elda y Luis.
* las monedas que me han permitido disfrutar de conciertos, comida rica, paseos y buenos libros.
* todos los alumnos que he tenido desde que comencé con mi Práctica Profesional, allá lejos, en un Liceo Vespertino de Recreo, Viña del Mar hasta los que se irán este año graduados.
* la llegada de Martín desde el momento mismo que se hizo presente en Castro y supimos de su existencia.
* haber podido cumplir mi sueño de entrar a la Universidad.
* poder dormir sin pastillas.
* haber gritado por la libertad de mi país.
* poder ver, caminar, sentir, pensar, leer y escribir.
* la madre que tengo y mi abuela que me enseñó la magia y el poder de la lectura.
* por la gente que me ha amado, querido y estimado.
* mis recuerdos de niña en el Internado.
* las múltiples sesiones de sicólogos y siquiatras desde mi juventud.
* ser conciente y sensible.
* la ironía que despide mi humor.
* las cosas que facilitan mi vida.
* los errores que me han permitido crecer, las penas que se han transformado en lecciones y los logros que he alcanzado.
* la música que me transporta a otros tiempos.
* las personas que he conocido en mis trabajos.
* las escenas que me han emocionado.
* las casas que he ayudado a construir.
* las caricias y consejos que he recibido en estos 42 años.

En fin, son tantas las cosas que quisiera dejar escritas en forma de agradecimientos que deberé tomarme un tiempo más largo para ello. Por ahora, éstas son las más urgentes.

* agradezco también a quienes leen este espacio.

Llegó el momento que jamás imaginé

2008-09-17T02:46:00.005-04:00

Nunca imaginé que algún día quisiera proponerme olvidarte

eso no estaba en mis anales,

ni en mi biografía,

ni en mi insana geografía

pero debo abandonar la tozuda idea de bailar con tu sombra

debo exortizarte de mis sueños de adolescente paupérrima

y dejarte ir

Aún no sé dónde poner tanta tristeza

ni qué hacer con este vacío inmenso que vomita mi necesidad de ti

pero no puedo seguir conjurando al asfalto para que te traiga de vuelta

Las calles ya no oyen mi reclamo

y en mis venas sé que debo dejarte partir

Me dueles en el recóndito exhalo de mi humanidad lacerada

y al mismo tiempo

eres la promesa de amor que mis sentidos conjuraron

Pero debo dejarte ir

para que las mañanas se susciten en mi vida

De verdad os digo:

NO SÉ DÓNDE PONER TANTA TRISTEZA.

2008-09-12T21:17:00.003-04:00

Mis sábanas acunan aquello que se me olvida a diario

mi mente está hecha de hilachas sin porvenir

pero recuerdo la hebra que me ha dado el sentir

a quién debo pedirle más?

Mejor escondo la cabeza bajo la almohada

y reniego de los que no me aceptan así

desmemoriada y semi ausente.

Nada de eso soy

pero solo pocos están llamados a saberlo

no pelearé con el resto que se queda en la minucia.

Reivindico los espacios vacíos de sonidos

los intersticios de las palabras

la comisura de lo dicho.

Al que quiere quedarse con lo evidente, fatuo y artesanal

le doy la bienvenida a mi paraíso

hay pasto para todos.

El elixir solo está en la mesa para quienes se dan el trabajo de ir más allá

de lo estrictamente superfluo

Bueno así soy yo

Me acusan de estar presente-ausente

de parecer un espectro público a quien nadie sabe descifrar

pero eso es una falacia.

Me saben los que me leen

entre líneas

los que no se contentan con ver salir el sol

sino que se preguntan por qué por el oriente.

No tengo respuestas para eso

ni siquiera para deletrearme un psicoanálisis de feria persa.

Soy como soy y sin tapujos puedo decir que

no soy nadie, pero existo.

No se hagan tanto rollo

mírenme a los ojos y desentrañarán el misterio

no es tan difícil

pero exige concentración y algo más que vena.

Lo que pasa es que están acostumbrados a leer sobre el agua

y yo soy marea profunda

aunque no turbia ni impredescible

ese es un mito.

Estoy a la vuelta de un bolero lastimero

Hagan el intento y les aseguro que me hallarán

y si por casualidad no es así

no busquen respuestas en mí...

analicen su perturbada forma de mirar.

2008-08-31T13:20:00.002-04:00

Las circunstancias, el ajetreo diario, el reloj incansable de los apremios nos dificultan, muchas veces, el estar con nosotros mismos; el sentirnos fluir por las horas.

Ahora he estado conmigo. He podido palpar mis músculos y mis banderas; salivando recuerdos más añejos que los años. Pero también ha habido espacio para los sueños breves; esos chispazos hacia el mañana incierto.

He sentido el encuentro y el reclamo que mi interior le hace a esta figura pública que tan poca atención le brinda a veces.

Me miro al espejo y veo que tengo más batallas en la piel y los hilos de la melancolía ya comienzan a argentar mi frente. Pero esto no me alcanza para un reproche, ni un lamento. Sé que la primavera está próxima y sé también lo que ésta me trae cada año.

Es hora de dejar las despedidas atrás como un resabio más del otoño que todo lo mata de hastío muy lentamente.

Hay misterios que ni las esperas invisibles pueden descifrar. Hay amores condenados a existir en los intersticios del tiempo. Hay adioses que duelen, pero no matan.

Y, por sobre todo, hay una vida que espera ser vivida en primavera.

Mea culpa...

2008-08-23T00:14:00.002-04:00

Hace mucho que no escribo...y no es por el ajetreo, ni las circunstancias, ni el exceso de trabajo en mitad del poco tiempo. No. Es culpa del estado, pero no el con mayúscula (aunque perfectamente pudiera serlo), sino esta medianía en la que me encuentro ahora y que, para muchos, es signo de equilibrio, madurez, que le llaman, pero para mí es como caminar por un limbo de status quo.

Para una persona que ha brincado siempre entre el límite, el margen y el costados no es fácil sentirse en esta posición; mezcla de la nada y la cosa ni una; donde se tienen pocos desvaríos y demasiada planicie (léase calma), pero esa calma que entumece las emociones, adormila las pasiones y nos deja funcionando utilitariamente frente al devenir...

Reconozco que no me sucede habitualmente, pero aún así no lo disfruto...me muevo con más soltura en los extremos, comulgo con más holgura con las tempestades, me siento más segura en los bordes abismales de lo cotidiano...quizás porque ese constante peligro de potencial derrumbe lo asocio con vida; con la sensación de estar vivo, de percibir, de riesgo, de apuesta.

Tal vez se deba a un incipiente síndrome de Peter Pan o, derechamente, a un masoquismo encubierto...pal caso, me da lo mismo.

Sólo ansío que retornen los días en que suelo devanarme los sesos pensando en la salvación de mi alma; o en esos minutos que siento que me desbarranco a un pozo sin fin...

Pese a la angustia y desazón que me causan esos momentos, créanme que lo prefiero a esta sensación de madurez y equilibrio que me tiene al borde del hastío...

Ya sé lo que están pensando...y quizás tengan razón...NO TENGO REMEDIO.

2008-08-12T17:02:00.002-04:00

Déjame caer en el rictus de tu sonrisa

y guarecerme allí del tiempo y sus caprichos

sola

en el rapto de un segundo

me haré espuma y desapareceré

pero no me prives

Déjame lamerte el sol en los tobillos

mientras destapo sesos en la vereda que te guarda

sola

cuando te hayas ido a otros mares

y me convierta en brisa de tus bolsillos.

2008-08-01T23:40:00.002-04:00

Los cursos de sangre entendieron que debían volver a su redil
no hay tiempo para revoluciones ni bravatas ni estertores;
hoy se usan los talleres para reparar parapléjicos del alma nada más;
lo otro es patetismo del bueno, bonito, persa ( más que barato)
y sin tiempo para contemplaciones ni laceraciones ni ulceraciones personales.
Lección que no aprendiste yaga en la piel no más;
otro muro en la pared o una rayita adicional en la celda de condenado.
Me salvé de ésta
peronoquieroasegurarquemañananocaerénemipropiatrampadenuevo
porque dicen que si los gueones volaran pasaría nublado
y yo a veces engroso la fila de nubarrones cerrados.

Días de suspensión telúrica...

2008-07-26T00:57:00.002-04:00

No hay pasamanos en mi mente
que sostengan el desorden
de mis ideas.
No hay relojes titánicos
que detengan la furia de mis anhelos
y el borboteo incesante de este
palpitar de infierno.
Pero sí hay un cuerpo hecho pradera
que espera silencioso
el ruido de sus lamentos;
hay un dormir sobresaltado
de imágenes fantasmales.
Algo ruge tras las paredes
como un canto contenido
una represa guardada
a punto del estallido.
Quiero que corra sin parapeto
se encrespe
se erice
se desboque.
No quiero convertirme en nido
ni que le salgan raíces a mis
ojos.
No te cuelgues de mi
para darle sentido a tu existencia;
no te alojes aquí
como si fuera tu morada.
Deja que las campanas no cesen
de tocarçy que las mariposas no se suiciden
en la luz.
Déjame
déjate
aléjame de tus intenciones.

Confesiones de baño bonaerense (Última Parte)

2008-07-20T23:57:00.002-04:00

Viernes 18 de julio

a alguna hora de la madrugada.

La vida verdadera habita detrás de la puerta.

Allí, donde se acumula penumbra están también los momentos que nos validan, que nos hacen ser íntimos seres.

Detrás de la puerta estará siempre tú, aunque hayas partido para siempre. Porque una penumbra tuya fue atrapada por mis manos, mi deseo y mi memoria.

Por eso, cada vez que traspaso el umbral, tu figura emerge y se ubica, gentil, a mi lado.

Como ahora.

Como siempre.

Confesiones de baño bonaerense (IV Parte)

2008-07-20T23:45:00.002-04:00

Jueves 17 de julio

hora indeterminada de la noche.

Vuelvo a refugiarme en mi cuchitril vicioso.

Otra compañía se me ha sumado: un grillo que no cesa de marcar presencia con su sonoro estar.

Quizás clama por un tronco de árbol, asido como debe estar en un frío bloque de cemento; tan lejos de casa como yo lo estoy.

Es pequeño este espacio, como un territorio liberado del ruido y el ajetreo de una ciudad tan inmensa.

La paradoja de la existencia: de día deambulo por espacios abiertos al infinito urbano. De noche, me recluyo en esta cápsula en donde me encuentro conmigo, mis ritmos, mis silencios y mi eterna ansiedad por escribir.

Cuando el sol gobierna, son mis pies los que protagonisan la historia; mis pies y mis retinas.

Pero cuando la luna se halla en su apogeo, son mis manos y mi mente quienes hacen su entrada triunfal.

Van quedado sólo dos noches antes de volver...

Ya quiero mirar los edificios desde mi ventana y oir el hablar acompasado de mi gente.

Quiero volver a tocar mis libros y oler mi yo impregnado en las paredes.

Quiero escuchar la voz de mis amigos y gustar los sabores habituales; mirar la condillera por entremedio del smog.

Confesiones de baño bonaerense (III Parte)

2008-07-20T23:34:00.003-04:00

Miércoles 16 de julio

después de las 12 de la noche.

¿Qué sucederá ahora?

Nada.

Fue abrir una puerta y pasar.

No es otra habitación

ni la misma con nuevos

muebles.

Estuve suspendida en el

umbral

ni aquí, ni allá.

Parece molestarme

pero no es así.

No sé si debía ser algo que ocurriera.

Tan sólo ocurrió.

Estuve cómoda, relajada

a diferencia de lo que creía antes.

No hubo desparramo de mitos

tampoco estampidas

ni deseos.

Sólo estuve allí.

¿Debería sentir algo?

¿Por qué?

Los días deberán correr...

la sangre también.

Es así como debe funcionar.

Confesiones de baño bonaerense (II Parte)

2008-07-20T23:23:00.002-04:00

Domingo 13 de julio

23: y algo hrs.

San Telmo y sus callejuelas estrechas, atiborradas de lo antiguo, de arte callejero, de bandoneón y tango.

Mis pies reclaman tanta caminata, mientras mi estómago celebra buenos sabores y mi hígado se regocija con varias Quilmes.

Esta ciudad es para caminarla, admirando la talla de sus edificios y el verde que corona sus calles.

Tan intenso ha sido mirar que hay un cansancio placentero y una sensación de más tiempo que el real transcurrido.

Parecen lejanas las horas de agobio de los últimos días de trabajo.

Estoy en mi reducto del baño, gozando el cigarrillo diario y colocándole palabras al papel.

Poco he mirado hacia atrás y, de cierto modo, no hay motivos para hacerlo.

Ya llegará la hora.

Confesiones de baño bonaerense (I Parte)

2008-07-20T23:11:00.002-04:00

Todavía sábado 12 de julio

21:50 hrs.

Encerrada en un baño, con una lata de cerveza, un cigarrillo y un ruido de calderas que parece la antesala de un manicomio acústico.

Heme aquí, en la cosmopolita capital trasandina, agradada de como se ha dado todo hasta ahora.

Bonita ciudad; harto árbol y avenidas concurridas.

Un cansancio placentero, de viaje y caminata.

El cambio de moneda me tiene loca; mi cabeza, inhabituada a la aritmética, pugna por llegar a cifras calculables.

Quiero deshacerme de los pensamientos de la mañana y de meses atrás.

Es curioso estar escribiendo en el baño, pero la pieza es pequeña y no quiero importunar el asma de mi madre.

Mañana nos espera San Telmo... recorrer, tomar fotos, escuchar este acento estridente, aunque acogedor.

Por ahora, dejo la lata de cerveza a un costado, me aseguro de que el cigarro está bien apagado, miro el cielo para ver si saldrá el sol mañana y voy a dormir.

2008-07-11T21:21:00.002-04:00

Me fui, pero antes, salté a un vacío que me tenía rondando su orilla hace mucho tiempo.

Caí parada y no se me dispersaron los sesos con el estruendo, porque no hubo estruendo.

Aún así, me fui con el alma reconfortada por haberme visto en mi espejo interior y no encontrar astillas en el aura.

Me he reconciliado con la espera, con el tiempo impetuoso, con mis ritmos, mis fantasmas y mis desvíos.

Ojalá mi mochila siga guardando el polvo de las ausencias; ahí, ya no hay espacios para nada más...es muy tarde.

No sonrío, pero hay esa quietud que apasigua, que inmortaliza la calma, que cristaliza el atardecer.

Tal vez vuelva...quién sabe...

2008-07-06T00:25:00.002-04:00

A veces, nos negamos a ver las señales que nos muestra el camino;

huellas ultrajadas de signos que evadimos

para no hacernos cargo de ellas o

de nosotros mismos.

Aceptamos que nos corrompa la rutina,

que nos ampare la indolencia,

que nos ciegue el hastío.

Construimos falsos ídolos,

profesamos ilusiones vanas,

dormimos entre mediocridades

hasta que nuestro olor se confunde con el hedor de la insania.

¡¡¡¡Cuánta miseria de espíritu se puede cultivar en un alma!!!!!

Aunque no siempre fue así.

Alguna vez creímos en la luz,

nos levantamos por el sólo gusto de crecer,

por el placer que brindaba la primavera,

por el deber que nos imponía un ideal.

En un punto, erramos el camino...

2008-06-28T23:25:00.003-04:00

Atrapados en el borde de lo moral

se miran con deseo de alquimista se lamen las costillas al pasar con los párpados húmedos

sentados en maderas enmohecidas

juegan sus cartas ilegales a lo visible

corren minutos de soledad antes de despedirse

con un guiño de harapos en la piel

y un dejo amargo en las lenguas afiladas de no decirse la vida simplemente

una letanía de tango los escolta

un diapasón de ansías les dibuja un aura azul

antes de anochecer han sucumbido

como espectros sudorosos traspasan las cornisas

hasta dejarse vencer por la realidad.

Ahí recién viven...

2008-06-24T21:23:00.002-04:00

Ansiaba crear lazos, pero no sabía cómo hacerlo; desconocía el paso inicial, la palabra primera. Mientras tanto, veía con estupor cómo el tiempo seguía corriendo descabritadamente a su alrededor.

Hizo vanos intentos de acercamiento y sólo obtenía por respuesta un rechazo evidente, un resquemor hiriente e incluso, en algunos casos, una huida despavorida.

Se preguntaba qué tenía ella de malo para provocar tal reacción en la gente. Siempre había vivido entre ellos; era nombrada por todos y tema de controversia para sabios y creyentes por igual.

Más de alguna vez había sido vista y conocida, pero nada de su encanto lograba apasiguar esas muestras de desprecio que tanto dolor le producían.

Descorazonada preguntó al oráculo cuál podría ser su karma, la causa de este exilio adonde la tenían recluida.

La respuesta no se hizo esperar: "Es tu nombre".

¿Mi nombre? -preguntó asombrada. ¿Acaso un nombre puede ocasionar tanta repulsión?

Tu nombre y lo que ello significa, pues -le dijo el oráculo.

Pero si sólo me llamo Muerte.

Pero desperté...

2008-06-22T00:04:00.003-04:00

Estuve al borde de la ventana ... los pies casi en el vacío ... el viento sacudía mi cara ... veía el suelo a lo lejos ... más allá de mi entendimiento.

Tuve un atisbo de conciencia ... quise aferrarme a la pared ... mis manos resbalaron por el cemento ... quise pedir auxilio ... mi boca no emitía sonidos.

Sentía mi cuerpo balancearse hacia adelante ... la angustia me subía desde el estómago ... quería dejarme ir pero al mismo tiempo sentía pavor.

Creí que todo estaba perdido ... ya no había vuelta atrás.

Un último intento de asirme a la pared ... un grito se desencadenó desde mi éntraña ...

Desperté ...

EN EL DÍA DEL PADRE...PARA LA MEJOR MADRE...

2008-06-15T13:39:00.005-04:00

Es el día del Padre, es cierto, pero desde hace muchos años que este día no significa mucho para mí…salvo una fecha que, si no es por la publicidad, no la tendría contemplada porque no tiene espacio en mi memoria.
Al pensar en el padre, caigo en la cuenta que he tenido el mejor: TÚ.
El oficio del padre es apoyar, estar ahí en los momentos duros, exigir ser alguien en la vida, dar cariño, comprender (en la medida de lo posible), tolerar, aceptar aquello que no comprendemos y sostener cuando la hija va en bajada.
Bueno, tú has hecho todo eso y mucho más: aperraste hace 42 años y, desde ese día, has estado a mi lado siempre y en todas, incluso aquellas veces que no has entendido o no has estado de acuerdo. Has postergado gran parte de tu vida y de tu bienestar por mí y eso se agradece en un día como hoy y a diario también.
Me has convertido en una mujer adulta, profesional, productiva, conciente y sensible; me has hecho un ser humano de bien.
Tú no eres solo un pilar en mi vida; eres el edificio entero y estoy muy feliz y orgullosa de tener una madre como tú.
Este último tiempo, desde que volvimos a vivir juntas, he valorado cada momento que compartimos. Me gusta llegar a la casa y saber que te voy a encontrar. Me hace bien compartir tu cama, comer más de la cuenta y salir por ahí a derrochar el dinero que tal vez después nos va a faltar, pero que en el minuto del derroche, disfrutamos tanto.
Estoy hecha a tu imagen y semejanza y, ahora, a los 42 años, nada me pone más orgullosa que eso.
Me encanta que vivamos aquí y que, aunque no hablemos de las fibras más profundas, nos tengamos la una a la otra.
Nada de lo que soy lo habría logrado sin tu presencia y tu entrega. Tal vez esto no te lo había dicho antes, pero todos los que me conocen, saben quién eres tú en mi vida.
Te amo, mamá y, en un día como hoy, no necesito a nadie más para comer una cazuela, para ver la cultura entretenida en la tarde, para soportar este invierno de mierda y para irme a dormir temprano porque debo amanecer en la escuela Militar a las 07:30 de mañana.
Feliz día.
Te amo.

El sentido de la vida...

2008-06-12T20:31:00.004-04:00

La vida no tiene sentido.

Y, ¿por qué habría de tenerlo?

La vida es esa mezcla de tiempo y espacio que usamos de soporte para pasar o transitar por esta dimensión; es el colchón sobre el cual nos movemos.

Pero, entonces, ¿por qué exigirle más?

¿Acaso no somos nosotros mismos quienes debemos llenarla de sentido?

¿Acaso no son nuestras acciones las que orientan su rumbo y le imprimen lógica, contenido y consistencia?

Creo que cada vez que intentamos buscarle un sentido a la vida, nos equivocamos tanto que arriesgamos nuestra salud mental y terminamos agobiados y deprimidos por una frustración equivocada.

El significado de las cosas lo damos nosotros cuando reconocemos y valoramos lo que tenemos a mano, lo que nos arranca pasión, lo que aún no descubrimos y nos motiva a seguir en la búsqueda de la verdad. Ahí la vida adquiere sentido, es decir, cuando se lo otorgamos; somos quienes tenemos la capacidad de sopesar, de medir, de sentir, amar y odiar los que definimos el sentido, la causa, el valor, la importancia y la urgencia de las cosas.

Quizás le temamos al riesgo de mirar dentro nuestro y encontrarnos con un espacio vacío, fatuo y desolado y, por ello, cometamos el error de creer que las respuestas están allá afuera.

No. Claro que no.

Las respuestas, los rumbos, las lecciones están dentro de cada uno...sólo hay que aprender a oirlas, a percibirlas y, muchas veces, descifrarlas y, lo más importante, sólo hay que prepararse para ser capaces de, luego de visitar nuestro mundo interior, mirarnos al espejo sin querer salir arrancando con lo que éste nos devuelve de nosotros mismos.

Perdona la insistencia...

2008-06-10T21:02:00.004-04:00

Pensar que nunca más te borrarás de mi mente

aunque los pasos borren tus huellas en el asfalto

aunque mis ojos se pierdan en otros ajenos

aunque el otoño siga porfiadamente mostrándome tu ausencia

en ese amarillo que acumula sepia en mi alma

y llena mi boca del polvo de no tenerte.

Te seguiré trayendo cada tarde a mi orilla

seguiré musitando tu nombre en lo oscuro

cuando el reloj vaya cerrando mis postigos

y el embrujo del sueño me lleve hasta tus brazos

para depositar en ellos el vano intento de tu búsqueda.

Es el apostolado de amarte a la distancia

la senda interminable de una misión inconclusa

la agonía del leproso

que va dejándose en un camino sin retorno

sin reencarnación para enmendar el curso de la palabra telúrica

que te arrancó de mis brazos

pero no de mi piel ni de mis ansias.

No sé decir tu nombre en pasado

2008-06-05T20:20:00.003-04:00

Hay que mirar en medio de la niebla

y translucir el sol en las vértebras

hasta cuajar el segundo aquél

que no debió partir por la rendija.

Un grito de desespero

relojes colgando de las gargantas

partos desmesurados

la luna que calla y avanza.

Guardar el polvo en un bolsillo

cubrir los ojos de melodías

pintar un ladrido en otoño

sellar las palabras en gotas.

Un huevo derritiendo desiertos

se encumbra una eterna madrugada.

Un viernes diferente...

2008-05-31T23:59:00.003-04:00

¡¡¡Partieron!!!

Alocados resoplando el frío de la noche

inyectando adrenalina en los dedos de los apostadores

secando gargantas ansiosas

sacudiendo esmirriados hombres-bestias.

Y yo ahí

raptada en un mundo desconocido pero amigable

trasplantada de una cápsula a otra

lejos del habitual rito de los viernes.

Otros rostros

casi las mismas historias

soledades arrancando en cervezas

un poco de frenesí y lengua de lija frondosa.

Una pizca de libertad y rebeldía

una gota de aire insuflada en la mente

un rapto de cariño apurado

y la noche abrupta cerrando los postigos...

Otro día más.

2008-05-25T19:32:00.004-04:00

Lo prometido es deuda, dice la célebre máxima y yo quiero ser justa con quienes me han acompañado en este decir sensaciones, sentimientos, vivencias y perspectivas. En esta lista hay diversas personas; a algunos los conozco personalmente, mientras a otros lo he ido conociendo, admirando y disfrutando por lo que escriben y como lo hace. Y a todos me une el efecto de la armonía que provocan las letras.

A Gonzalo, un porteño de alma y venas, lo conocí primero por sus letras y luego en un viaje que hizo a Santiago. Es un ser humano integral, sensible, educado y muy feliz padre desde hace pocos meses. Los invito a visitarlo en http://www.crecersindios.blogspot.com/.

Luis es un hombre del norte, de Azapa, IRegión, amante de la justicia, la igualdad y la tierra. Además de un excelente novelista y cuentista, se dedica a extender la cultura de forma sensible y con espíritu crítico. Sus opiniones y trabajos podrán encontrarlos en http://soloazapa.blogspot.com/.

Ignacio es un ex-alumno que siempre le atrajo el mundo de la poesía clásica y lo cultivó rigurosa y disciplinadamente hasta que comenzó a imprimirle a sus textos vivencias personales, más sentidas y cotidianas. Disfrutarán leyendo http://www.ignaciev.blogspot.com/.

Richard es un poeta intenso, irreverente, crítico y desprejuiciado, además de una persona muy especial para mí. Seguro no les dejará indiferentes visitar http://www.richardmartinezparedes.blogspot.com/.

Víctor Hugo es un grande. Sus textos logran hacer reflexionar, mirarse para adentro y enmendar rumbos. Pero también escribe anécdotas muy cómicas, divertidas, mordaces, especiales para cuando uno anda con un ala medio caída. Lo recomiendo por su camaleónica habilidad. http://www.victorhugovera.blogspot.com/.

Cierro mi listado de favoritos con George, http://pro-tes-tante.blogspot.com/, un amigo que he conocido en este mundo virtual y del cual he aprendido que el respeto y la transparencia deben regir nuestra vida.

Seguramente luego querré agregar más nombres de todos los que se quedan ahora en mi mente.

Quiero decir que de estas personas he aprendido algo más que escribir bien.

Gracias.

Premio

2008-05-24T01:27:00.006-04:00

Sólo puedo decir GRACIAS...

una palabra tan frágil y tan poderosa al mismo tiempo

un vocablo que nos podría haber evitado tanta desunión

tanta discordia

tanto desamor.

Yo escribo por la urgencia de tratar de darle calma a mis ruidos interiores.

Escribo para encontrar el eco en otros que sé que pululan por ahí con la misma urgencia.

Escribo como un acto revolucionario para que sepan aquellos que un día me quitaron la libertad, que no me arrebataron la palabra, ni la convicción.

Escribo para hallar la similitud en la diferencia.

Escribo para homenajear la diversidad en el sentir, el ver, el oir y el gustar.

Escribo para sentir, en definitiva, que estoy viva y no sólo respiro, sino que siento, pienso y construyo.

Escribo porque soy mujer, educadora, amante y amiga, lectora insaciable, conversadora de vinos, oído de penas y logros, en fin, SER HUMANO.

(ya vendrán aquellos que aportan a que este mundo sea más diáfano y que merecen ser distinguidos)

2008-05-22T20:15:00.003-04:00

Un día de estos cogeré la lluvia en un bolsillo

y en el otro el sol

andaré por el borde de una cornisa

en el mismo puente que definió tu muerte

le sonreiré al abismo

y mirando hacia el poniente

dejaré caer mis manos

proferiré tu nombre en futuro

y una oración resbalará por mi frente

en ese mismo instante

un aire tibio sacudirá tus ojos

y traerá mi imagen a tu retina

te llenarás de asombro en un segundo

hasta que descubras que me he ido

pensando en ti.

Amenaza...

2008-05-21T01:53:00.003-04:00

Me pedirás clemencia por los poros

cuando te vomite a Bertoni en las estrías

cuando despache a un Baudelaire cargado de vino

en la humedad de una sábana matutina...

No querrás saber del sol cuando Rimbau se descubra en tus oídos

y de Rohka prosiga su encantamiento

ni siquiera podrás pronunciar un Canto General

sin pensar en el génesis de la savia y el hombre...

Y en medio de todo

tú y yo coludidos

haciéndole honor a la palabra

profiriendo versos al aire

en un territorio liberado

lejos del tumulto y la herejía

distante del prejuicio y la mala palabra

cultivando el amor que nos debemos

haciendo carne la distancia señalada

y germinando mariposas amarilla

en estómagos desnudos y asezantes.

Tenemos una cita con la poesía

el vino

la conversa

el amor atragantado

la caricia firme.

Tenemos una cita pendiente.

2008-05-16T20:30:00.002-04:00

Un amigo blogero, http://www.victorhugovera.blogspot.com/, a quien deben visitar, escribió recientemente acerca de los encuentros fugaces en el metro y, al leerlo, me he quedado pensando que la fugacidad puede ser considerada, hoy, una forma de conocerse, mejor dicho, de encontrarse con un otro ser humano, tal vez la más común, ya que se acomoda a los mínimos tiempos que le dedicamos a nuestra propia vida emocional.

No hay espacio para mirarse a los ojos y preguntarse el nombre (en su reemplazo existe un facebook). No hay un minuto para leer una novela (para eso se crearon los microcuentos). No hay espacio para hacer el amor (hemos descubierto la erótica del fantasear, además que ésta no transmite enfermedades terribles)

¿Será que nos estamos haciendo esclavos de nuestros propios inventos, siervos de nuestro avance tecnológico y ganado sumiso del progreso desenfrenado?

¿Acaso ya olvidamos la vorágine que sentimos al reflejarnos en una mirada cristalina, al dar vuelta la hoja del epílogo o palpar una piel suave y húmeda?

Me resisto a creerlo, aunque debo confesar que tengo cerca de cien amigos con los que no hablo, mandado un par de breves relatos a un concurso y fantaseado con un cuerpo pegado al mío en una estación de metro.

Y a ustedes...¿cómo les va?

(no vaya a ser cosa que aprendamos mal la lección)

2008-05-12T20:30:00.004-04:00

No es necesario golpear la mesa

hacer alarde

armar contiendas

hablar de lo que se desconoce

prejuzgar...

no tiene sentido emborracharse de rabia

suponer lo que no se ha oído

mirar bajo el agua

disparar a la bandada

ir y venir de conjeturas

añorar que el otro sea como lo soñamos

Hay que arrear con los bueyes que se tienen
de lo contrario
dedicarse a la filosofía de escritorio
y
si es así
repetir la primera estrofa
pero
quitándole el "no" al verso 1 y al 6

(no vaya a ser cosa que aprendamos mal la lección)

(nunca creí que yo pudiera querer esto)

2008-05-10T16:50:00.004-04:00

Ya es hora de que llueva

(nunca creí que yo pudiera querer esto)

Necesito caminar bajo la lluvia
lavar mi cara contra el viento
y confundirme entre la gente
no saber mi nombre ni mi estirpe
sólo vagar por los segundos una vida entera

Que se acoplen mis ruidos internos con los del viento
mis pausas se tornen colores
y mis manos languidezcan de frío otoñal

Que llueva en la calle como en mi cara.

2008-05-05T20:14:00.002-04:00

Ya no soy la misma, es cierto. Ha pasado el tiempo y ha vuelto cenizas ciertas certezas mientras otras se han erigido como un tótem descomunal. Me quieres desde lejos, te abrazo cuando vienes, aunque mi voz se estrella en otros acantilados. Tendrá que hacerse fuerte la palabra y decirme el próximo paso porque mi decisión deambula entre nieblas y derroteros. Las luciérnagas de ayer se apagaron estrepitosamente y aún no puedo despertarles el ánima. Quizás mañana canten los grillos otra vez en mis oídos. Quizás mañana pueda volver a creer. Quizás mañana...

2008-04-29T20:33:00.002-04:00

Un pasajero fugaz
en una nave intergaláctica
atraviesa el cielo en una tarde de otoño
derrite la monotonía
desarma las configuraciones del tiempo
provoca una estampida
engendra confusiones.
Luego sólo se aleja hasta desaparecer
no dejas estelas
pero sí huellas
que conducen a ninguna parte
y a todas al mismo tiempo.

Verte...

2008-04-27T16:09:00.003-04:00

El frío comenzaba a colarse en mis rodillas dobladas en el asiento de la micro mientras yo miraba por la ventana un paisaje de hace años. De pronto y como siempre, mi mente vagó hasta ti y, como la cristalización de un recuerdo, te veo acercarte. No fue emoción lo que sentí...fue todo junto altiro; rápido y urgente...el sueño más atesorado se realizaba ante mis ojos.

No alcancé a darme cuenta del rojo que, de mi cabello bajaba a mis mejillas. Sólo sentí que el tiempo se detenía y nos transportaba, a ambos, a una burbuja de palabras, de reencuentro, de mirarnos profundamente y descubrirnos luego de años.

Disfruté tu verde mirada, me conmoví con el rictus de tu boca y tu habitual nerviosismo al hablar; me alegré con la fluidez con la que volvíamos a conversar, apurados por un tiempo que se hacía estrecho a cada tranco de la micro.

Aún conservo tu cara en mi retina y tu abrazo en mi cuerpo; aún oigo tu voz particular y tu resumen abreviado de vida; aún vagan desordenadas en mi interior las sensaciones que se desencadenaron ayer.

Aún se conservan en mí todo lo que tu nombre le brindó a mi existencia.

2008-04-27T01:17:00.003-04:00

Les agradezco profundamente las muestras de solidaridad y afecto. Me han devuelto la calma y renovado la energía para seguir escribiendo. Ustedes hacen que esta vida tenga sentido y razón.

Muchas gracias.

Acerca de un post...anonimato e impunidad

2008-04-24T20:18:00.003-04:00

Con pesar, pero a la vez con un profundo desagrado, descubro que muchas de las más nefastas herencias que nos dejó la Dictadura siguen haciendo presa de algunas personas; me refiero al anonimato y la impunidad. ¿Es posible que aún queden seres de bajo espíritu que, amparados en el anonimato, se dediquen a denostar a las personas? ¿Es concebible que todavía haya gente que tenga la impunidad de ir por la vida derrochando bajeza?

Lo peor de todo es que no es a mí, la persona, a la que se insulta y agrede, sino a un medio de expresión tan sublime como la literatura y la poesía.

Este espacio es personal y aunque no es privado, el mundo tiene el derecho de no acceder a él si lo visto no es compartido por sus mentes y preceptos. Pero nadie tiene el derecho de utilizar esta plataforma como tribuna para echar a correr su falta de altura de miras y su probreza espiritual.

El comentario, en cuestión, no será borrado porque no tuve, en aquellos tiempos oscuros la más mínima intención de encubrir los abusos cometidos bajo la premisa del desconocido que no da la cara, ni se identifica, y, por ende, menos lo haré ahora cuando, a mi parecer, estas odiosidades y lacras deben quedar al descubierto para ser erradicadas de una vez por todas de entre nosotros.

Y en lo que a mi blog respecta, seguirá siendo un arma de manifestaciones personales y continuará agradeciendo los comentarios y las críticas de aquellas personas decentes que siempre me han hablado a través de él.

El anonimato es pernicioso y la impunidad, nociva.

2008-04-22T21:20:00.002-04:00

El presente me habla de girasoles justo cuando el otoño estrangula las hojas y mi ánimo vivo momentos de ajetreo y confusión me devano los sesos tratando de descifrar qué es lo que quiero en definitiva estoy convencida de lo que estoy haciendo? vale la pena dejar de lado la comodidad de una rutina anunciada y conocida por saltar a una quimera que puede ser un abismo disfrazado de felicidad? es la pregunta frecuente, es la duda persistente y es la única incerteza que soportan mis elásticos mentales quiero raíces que se entronquen en mi cuerpo y no un remedo de realidad que luego deba arrastar como un lastre para eso mejor cierro los postigos y me guardo a esperar ver pasar mi cadáver una tarde de domingo cuando el sol esté en su plenitud y ya no haya más que hacer por otro lado es bueno tomar riesgos hacen que lata el corazón se estiren los músculos y escurra por el cuerpo la sensación de estar viva será que debo dejarme mecer y CAER como las hojas amarillas que ya pueblan el suelo que piso a diario? no sería la primera y por cierto no la último porque mi naturaleza es una búsqueda de estos momentos que en cuanto llegan me hacen huir casi despavorida es mejor esperar si total finalmente tengo una vasta experiencia en el acecho.

2008-04-19T21:02:00.002-04:00

Que no se asuste el fantasma

que no le tema al olvido

Nadie lo vence en su trono tutelar
cautelado por la espera
la costra-espera que he edificado en su entorno

Allí estará siempre
comandando mis designios
dibujando mis pasos
cerrando mis ojos dentro de los suyos.

Homenaje al 6.9

2008-04-16T20:43:00.003-04:00

Alguien pensó una vez que un 9 no conduce a nada; es algo así como estar a punto de llegar y fallar en el último minuto, chingarse; un triunfo moral que te deja la sensación de perder en las puertas de la meta; un estado entre la nada y la cosa ninguna porque llegaste hasta el final, pero no acabaste; hiciste el camino, sin llegar a la cima; sudaste, pero te faltó la gota que rebalsa el vaso.

El 9 es una cifra torturadora; un verdugo en la carrera de los competidores empedernidos, que no tienen codificado el trayecto, sino el final; el exitista que no contento con haber llegado quiere la cereza del pastel para que éste parezca dulcemente merecido.

Y si lo llevamos al plano de las calificaciones suena aún peor...un 6.9 es una bofetada al ego de quien cree que sus acciones no son perfectibles, sino perfectas; de aquellos que consideran el margen de error como un accidente sin mayor importancia, imperceptible e inadvertido...

Es injusto el juicio despiadado que se le sigue a esta cifra monumental, sin considerar que el 6.9 es una obra maestra de la arquitectura matemática...milimétricamente bien puesta y, por sobre todo, legítimamente merecida.

Yo reivindico el derecho de llegar sin alcanzar...no se puede tener todo en la vida, o no?

2008-04-12T02:18:00.002-04:00

Ven

jala mi mano con fuerza

no hagas caso de mi resistencia

(es el sino de mis ancestras)

tómame y llévame donde creas que es el paraíso

no tengo reseñas de él

cualquier lugar colmado de calma lo parecerá

aunque luego se disemine el hechizo

(también tengo recetas para exorcizarlo)

pero necesito conocer al menos el concepto

antes de que el vocabulario me tuerza

el entendimiento claro y la palabra certera

no hagas caso a mis réplicas

no pongas oídos a mis repudios

sólo jala y bésame la razón

para emborrachar la perdiz de esa lógica malsana

que le da nombre a mi estatura.

No permitas que no te diga

te quiero.

2008-04-08T18:18:00.003-04:00

Hace tiempo que no oía palabras bellas, de ésas que a uno le endulzan el día y disipan las nubes. Hace tanto tiempo ya que el oído ha caído en desuso y comadrea con su amiga la incredulidad; ambos se encargan de presentar los petitorios de alerta y de máxima seguridad: hay que tener los métodos compirativos actualizados es la consigna que le repiten sin cesar a la razón.

Yo los miro desde mi atalaya; desde ese viaje astral que decidí darme en el momento justo en que comenzaron a tintinear los dulzones palabreos y opté por disfrutar el almibarado regalo que me había traído el otoño (siempre tan inclemente conmigo). Los observo resguardarse y tomar sus providencias; los observo confiar y entregarse a la Providencia.

2008-04-07T20:21:00.002-04:00

Los huesos se hicieron agua y los contornos se fueron de vacaciones.
El cuerpo se hizo ovillo y clamó agua y paz.
Las nubes sitiaron mi pieza y se recostaron a mi costado durante la tarde.
El sol corría por mis venas cuerpo arriba.
Fue la fiebre.

2008-03-27T21:23:00.002-03:00

Puedo amar

el polvo que se junta en el fondo de los bolsillos

la greña de pelo que persistente cae sobre una frente

el mordisquear la tapa de los lápices

las manos frías en otoño y primavera

la manía de sentarse siempre en el mismo sitio

la modorra de un domingo por la tarde

el movimiento incesante de unas piernas nerviosas

el tarareo de una canción bajo la lluvia

el culto a un dios inexistente

la molestia de un despertar brusco

la inocencia de un libro olvidado en el velador

el amor que se prodigan los caracoles

los tumultos

las alucinaciones

los sueños inconclusos

los sones de un bolero amargado

una escalera que no conduzca a ninguna parte

una ecuación que intenta explicar la vida

Lo único que no es amable es la distancia que me separa de ti.