Les agradezco profundamente las muestras de solidaridad y afecto. Me han devuelto la calma y renovado la energía para seguir escribiendo. Ustedes hacen que esta vida tenga sentido y razón.

Muchas gracias.

Acerca de un post...anonimato e impunidad

Con pesar, pero a la vez con un profundo desagrado, descubro que muchas de las más nefastas herencias que nos dejó la Dictadura siguen haciendo presa de algunas personas; me refiero al anonimato y la impunidad. ¿Es posible que aún queden seres de bajo espíritu que, amparados en el anonimato, se dediquen a denostar a las personas? ¿Es concebible que todavía haya gente que tenga la impunidad de ir por la vida derrochando bajeza?

Lo peor de todo es que no es a mí, la persona, a la que se insulta y agrede, sino a un medio de expresión tan sublime como la literatura y la poesía.

Este espacio es personal y aunque no es privado, el mundo tiene el derecho de no acceder a él si lo visto no es compartido por sus mentes y preceptos. Pero nadie tiene el derecho de utilizar esta plataforma como tribuna para echar a correr su falta de altura de miras y su probreza espiritual.

El comentario, en cuestión, no será borrado porque no tuve, en aquellos tiempos oscuros la más mínima intención de encubrir los abusos cometidos bajo la premisa del desconocido que no da la cara, ni se identifica, y, por ende, menos lo haré ahora cuando, a mi parecer, estas odiosidades y lacras deben quedar al descubierto para ser erradicadas de una vez por todas de entre nosotros.

Y en lo que a mi blog respecta, seguirá siendo un arma de manifestaciones personales y continuará agradeciendo los comentarios y las críticas de aquellas personas decentes que siempre me han hablado a través de él.

El anonimato es pernicioso y la impunidad, nociva.

El presente me habla de girasoles justo cuando el otoño estrangula las hojas y mi ánimo vivo momentos de ajetreo y confusión me devano los sesos tratando de descifrar qué es lo que quiero en definitiva estoy convencida de lo que estoy haciendo? vale la pena dejar de lado la comodidad de una rutina anunciada y conocida por saltar a una quimera que puede ser un abismo disfrazado de felicidad? es la pregunta frecuente, es la duda persistente y es la única incerteza que soportan mis elásticos mentales quiero raíces que se entronquen en mi cuerpo y no un remedo de realidad que luego deba arrastar como un lastre para eso mejor cierro los postigos y me guardo a esperar ver pasar mi cadáver una tarde de domingo cuando el sol esté en su plenitud y ya no haya más que hacer por otro lado es bueno tomar riesgos hacen que lata el corazón se estiren los músculos y escurra por el cuerpo la sensación de estar viva será que debo dejarme mecer y CAER como las hojas amarillas que ya pueblan el suelo que piso a diario? no sería la primera y por cierto no la último porque mi naturaleza es una búsqueda de estos momentos que en cuanto llegan me hacen huir casi despavorida es mejor esperar si total finalmente tengo una vasta experiencia en el acecho.

Que no se asuste el fantasma

que no le tema al olvido

Nadie lo vence en su trono tutelar
cautelado por la espera
la costra-espera que he edificado en su entorno


Allí estará siempre
comandando mis designios
dibujando mis pasos
cerrando mis ojos dentro de los suyos.

Homenaje al 6.9

Alguien pensó una vez que un 9 no conduce a nada; es algo así como estar a punto de llegar y fallar en el último minuto, chingarse; un triunfo moral que te deja la sensación de perder en las puertas de la meta; un estado entre la nada y la cosa ninguna porque llegaste hasta el final, pero no acabaste; hiciste el camino, sin llegar a la cima; sudaste, pero te faltó la gota que rebalsa el vaso.

El 9 es una cifra torturadora; un verdugo en la carrera de los competidores empedernidos, que no tienen codificado el trayecto, sino el final; el exitista que no contento con haber llegado quiere la cereza del pastel para que éste parezca dulcemente merecido.



Y si lo llevamos al plano de las calificaciones suena aún peor...un 6.9 es una bofetada al ego de quien cree que sus acciones no son perfectibles, sino perfectas; de aquellos que consideran el margen de error como un accidente sin mayor importancia, imperceptible e inadvertido...



Es injusto el juicio despiadado que se le sigue a esta cifra monumental, sin considerar que el 6.9 es una obra maestra de la arquitectura matemática...milimétricamente bien puesta y, por sobre todo, legítimamente merecida.



Yo reivindico el derecho de llegar sin alcanzar...no se puede tener todo en la vida, o no?

Ven

jala mi mano con fuerza

no hagas caso de mi resistencia

(es el sino de mis ancestras)

tómame y llévame donde creas que es el paraíso

no tengo reseñas de él

cualquier lugar colmado de calma lo parecerá

aunque luego se disemine el hechizo

(también tengo recetas para exorcizarlo)

pero necesito conocer al menos el concepto

antes de que el vocabulario me tuerza

el entendimiento claro y la palabra certera

no hagas caso a mis réplicas

no pongas oídos a mis repudios

sólo jala y bésame la razón

para emborrachar la perdiz de esa lógica malsana

que le da nombre a mi estatura.

No permitas que no te diga

te quiero.

Hace tiempo que no oía palabras bellas, de ésas que a uno le endulzan el día y disipan las nubes. Hace tanto tiempo ya que el oído ha caído en desuso y comadrea con su amiga la incredulidad; ambos se encargan de presentar los petitorios de alerta y de máxima seguridad: hay que tener los métodos compirativos actualizados es la consigna que le repiten sin cesar a la razón.

Yo los miro desde mi atalaya; desde ese viaje astral que decidí darme en el momento justo en que comenzaron a tintinear los dulzones palabreos y opté por disfrutar el almibarado regalo que me había traído el otoño (siempre tan inclemente conmigo). Los observo resguardarse y tomar sus providencias; los observo confiar y entregarse a la Providencia.

Los huesos se hicieron agua y los contornos se fueron de vacaciones.
El cuerpo se hizo ovillo y clamó agua y paz.
Las nubes sitiaron mi pieza y se recostaron a mi costado durante la tarde.
El sol corría por mis venas cuerpo arriba.
Fue la fiebre.

Puedo amar

el polvo que se junta en el fondo de los bolsillos

la greña de pelo que persistente cae sobre una frente

el mordisquear la tapa de los lápices

las manos frías en otoño y primavera

la manía de sentarse siempre en el mismo sitio

la modorra de un domingo por la tarde

el movimiento incesante de unas piernas nerviosas

el tarareo de una canción bajo la lluvia

el culto a un dios inexistente

la molestia de un despertar brusco

la inocencia de un libro olvidado en el velador

el amor que se prodigan los caracoles

los tumultos

las alucinaciones

los sueños inconclusos

los sones de un bolero amargado

una escalera que no conduzca a ninguna parte

una ecuación que intenta explicar la vida

Lo único que no es amable es la distancia que me separa de ti.

Mi mente es una disgresión empedernida

un sobresalto constante

un inmóvil vaivén en el espacio del sueño.

Yo soy una certeza hecha jirones

un harapo con efigie humana

un desencuentro taciturno.

Mis huesos echaron andar el futuro

no los detiene el compás del viento

los calma en ansia de un encuentro.

Sólo eso...

a lo lejos alguien canta

Comienzo pasos de retirada

volver la vista es lo que conozco

la aventura creció lejos de mis orillas

prefiero la suave rutina de mis rendijas

y el polvo anquilosado de mis uñas.

Duró lo que pervive un suspiro

como todo...

A veces las despedidas son dolorosas...bueno, casi siempre, pero es peor cuando alguien se va sin decir adiós...algo queda en el aire sin ser resuelto, vacilante e incierto.

El adiós, aunque suene resuelto y definitivo, sin retorno, deja un espacio que puede, eventualmente, ser llenado. En cambio la no despedida invita a la espera por tiempo indefinido y, convengamos, no hay espera que sea placentera, ni siquiera aquella que esgrimen las futuras madres o los padres ansiosos...las esperas siempre son una tortura; dejan la sensación de que algo está ocurriendo allá afuera y uno se lo está perdiendo, aunque sea sólo el pasar taciturno de una micro.

Hoy una alumna me confidenció que le habían dado su primer beso.

Hoy un pequeño se atrevió a leer frente a sus compañeros, pese a su tartamudez.

Hoy un alumno me contó un chiste cochino en mitad de la clase.

Hoy hablé sobre la literatura neoclásica y los hecatónquiros.

Hoy disfruté nuevamente con el gitano Melquiades.

Hoy escuché las penas de amor de un alumno enamorado.

Hoy fue un buen día...

Arráncame la piel con ese abrazo
que me adeudas desde el tiempo.

Congélame la savia expectante
que no ha cuajado con el olvido.

Hazme gemir tu nombre
ya no como un lamento.

Siémbrame el alma toda
con el fruto de tu boca.

Y despiértame muy suave
cuando de ti sólo quede el aura.

Arráncame
Congélame
Hazme gemir
Siémbrame
Y despiértame.

Me vino de pronto,

aunque quizás anunció su arribo una cuadra antes,

cuando recordé qué guapa me sentía hace un año más o menos y

qué distante estoy ahora de esa sensación.
El caso es que caminaba por uno de los pasillos del supermercado y la sentí.

Comenzó a invadirme desde el estómago hacia arriba primero,

hasta llegar al corazón y

luego de ahí al resto del cuerpo.
Fue una sensación similar a la que tengo a veces

cuando se hace el silencio de pronto,

cuando termino un libro o

cuando llego a la casa y no hay nadie.
Es vacío;

un vacío de orfandad,

de frío interior y

soledad.
Enseguida se me nubla un poco la vista y

pienso en refugiarme en una conversación amigable,

en un gentío improvisado o en esto,

la escritura.

En un minuto se desencadena el destino

implacable

inexorable

se detienen los relojes

se silencian las palabras

sólo la lluvia sigue cayendo.

La mirada captura un instante

que se hace eterno

único

imperecedero

y no queda nada más.

Vivimos en busca de ese destino

a tientas

lo desconocemos en su incerteza

vamos hacia él

ciegos

ignotos

anhelantes en la tarea de hallarlo.

Y cuando nos asalta por el costado

huimos

atemorizados por la certeza

de su llegada

implacable

inexorable.

En un minuto se desencadena el destino...

Lo pasamos bien el viernes en la noche...Parecíamos represas a punto de estallar; llenas de reflexiones de fin de vacaciones, de fin de semana y de otros fines más tristes. Pero logramos exorcizar la pena y, abriendo las compuertas de la palabra, dejamos salir la costra atascada y maloliente que teníamos dentro.

Bueno, los brebajes siempre ayudan poniendo más agudo el entendimiento y la bravura, pero para nosotras que gozamos de la facilidad de la palabra, estos sólo contribuyeron a apurar las sonrisas y el humor con que se deben enfrentar estos traspies existenciales.

Luego vinieron las cartas y la confirmación de algunas ideas que ya veníamos desgranando, pero ahora dichas por una crespa desconocida, con mirada inquisidora y brazos espásticos.

Una vez que la hora pasó y la velada debía llegar a su fin, debimos echar mano de toda nuestra dignidad para que nuestro bamboleo etílico pasara por sensualidad al caminar y así dirigirnos altivas y desafiantes hasta la avenida en busca de un taxi en donde depositar nuestra ya cansada humanidad.

Pero aún quedaba lavia para vertir un par de comentarios más y, como dos añejas adolescentes compinches, nos sentamos en un paradero a desmenuzar los últimos atisbos de unas vacaciones que se alejan demasido pronto. Acabado el análisis exahustivo del futuro inmediato, cada una agarró un auto y partió a perderse en un sueño profundo y en un incipiente dolor de cabeza que viene a confirmar que ya no estamos para tanto exceso: de trasnoche, de jarana, de alcohol, de juventud, pero con la firme convicción de que pese a esa cruel e inhumana certeza, nosotras no nos entregamos fácilmente y damos la pelea hasta morir.



Lo pasamos bien el viernes en la noche...

Estallido

disociada

desmembrada

desunida

mi humanidad yace desperdigada por una emoción negra

un llanto contenido

apretado a los nervios

coyuntado

la placidez del día me violenta

pasa a mi lado mofándose de mi angustia

hiriendo mi lacerada mirada

asustada

agazapada

el miedo me despertó con un susurro maldito

el ansia se hizo su cómplice

y el silencio su encubridor

el tridente está horadando mi estómago ahora

abriendo sendas en mi mente atronada de pensamientos

infames

fatuos

tiránicos

me dejo llevar como el sauce desliza la lluvia

flexible

dócil

resignada

me dejo llevar hasta la demencia

No te dejes vencer...

Tu frente reposa entre las manos

acalla el torbellino de los pensamientos

un rictus de angustia atraviesa tu cara

la devastación te aprieta el alma

y abre las compuertas del llanto.

Lloras la vida que te ha sido mezquina

lamentas el curso siniestro de los días

la circunstancia mortuoria de las horas recientes.

Has de saber que el tiempo corre hasta para los lamentos

porque la eternidad no existe ni para ellos

quedarán regados en la oscura memoria

sólo al amparo del olvido.

Mañana estará de vuelta tu sonrisa

la ilusión volverá a caminar a tu lado

habrá un crepúsculo para tu descanso.

No te dejes vencer.

No nos vayamos en la volá, por favor...

las rositas,

los bombones en forma de corazón y

los mariachis debajo del balcón,

pidiéndole al reloj que no marque las horas,

no son una dádiva del san Valentín que purga en las iglesias,

ni del amor que profesamos durante 364 días y que hoy tiene carta blanca para ser expresado a los cuatro costados.

Este san Valentín

es el mismo de la Coca Cola,

el que festeja también en Halloween,

el que revive el afecto por los padres,

las madres, los abuelos...

no nos vayamos en la volá.

Seamos sinceros,

celebremos la llegada de la única MESÍAS

que ha venido a liberarnos de nuestra insulsa inocencia:

DOÑA GLOBALIZACIÓN.

He caído desde la algarabía del ruido al abismo profundo del silencio.

Mi cuerpo aún no termina de acostumbrarse a este nuevo espacio infinito y mi mente vaga solitaria en un mar de pensamientos inútiles.

Voy de un lado a otro, buscando una ocupación que me distraiga y sólo encuentro destinos momentáneos, que me arrancan por breve tiempo de esta soledad aplastante.

Un libro tirado por ahí; varias películas a medio camino de ver; muchos cigarrillos aplastados en un cenicero; música estridente y yo en medio de la nada.

Afuera la noche taciturna de un sábado desierto.

El calendario me indica que me queda poco tiempo de este descanso que, por momentos, ha sido descarado.

Pienso en la innumerable cantidad de veces que, durante el ajetreado año, ansío estas horas muertas y sólo para mí...qué irónico, no?

Las vacaciones son como los finales de los libros: una vez que acabas de leerlos, te sumes en una especie de depresión, de tiempo vacío, de duda acerca de lo que sigue...el siguiente paso.

En ésa estoy ahora:

¿Cuál es el paso que sigue?